18 راه برای جلوگیری از نیاز و چسبندگی در رابطه

آیا نگران این هستید که ممکن است بیش از حد چسبنده یا نیازمند باشید؟

زمانی که در یک رابطه هستید، عبور از مرزها آسان است. به خصوص اگر واقعاً عاشق کسی هستید.

بنابراین اگر فکر می‌کنید ممکن است خیلی چسبنده باشید، ناراحت نباشید. این پایان دنیا نیست.

شما می توانید این رفتار را با چند ترفند ساده اصلاح کنید.

در اینجا 18 بهترین راه برای جلوگیری از دلبستگی و نیازمندی در رابطه شما آورده شده است.

(شاید هرگز شماره 4 را در نظر نگرفته باشید - اما این موضوع بر اساس یک موضوع داغ در روانشناسی روابط در حال حاضر است)

اما اول، چرا افراد چسبنده می شوند؟

نحوه واکنش ما به احساسات منفی تا حد زیادی تحت تأثیر آسیب های روانی و عاطفی گذشته ما است.

روانشناسان کشف کرده اند که چیزی به نام "سبک دلبستگی" پیش بینی کننده اصلی چگونگی ما روابط بزرگسالان خود را مدیریت می کنیم.

نویسنده و استاد روانشناسی، سوزان کراوس ویتبورن دکترا، توضیح می دهد: "روش تعامل ما با شرکای عاشقانه بزرگسالانمان، آثاری از اولین روابط ما با والدینمان دارد."

ویتبورن می‌گوید که افرادی که دارای تربیت سالم هستند، می‌توانند «وابستگی ایمن» داشته باشند. آن‌ها می‌توانند برای روابط خود ارزش قائل شوند، بدون اینکه چسبیده باشند.

برعکس، اگر در محیطی ناپایدار بزرگ شده‌اید، ممکن است به‌طور ناایمن به شما وابسته شده باشید .

ویتبورن می‌گوید این نوع دلبستگی می‌تواند به دو صورت ظاهر شود:

"اگر مضطرب هستیدشما تصمیمات خوبی می گیرید به رابطه شما کمک می کند.

«همچنین، روابط عاشقانه اضطراب زیادی ایجاد می کند. اگر با دوستان صحبت می کنید، احتمالاً افرادی دارید که می گویند "من قبلاً این کار را انجام داده ام" یا "این مشکل را حل می کنید." دوستی یک شبکه پشتیبانی واقعاً خوب را فراهم می کند." مردم تمایل شما را به چسبیدن به شریک زندگیتان کاهش می دهند.

12) با افراد جدید ملاقات کنید

آیا می دانستید که روابط اولین عامل شادی هستند. در زندگی؟

نه—نه تنها روابط عاشقانه، بلکه روابط دوستانه و خانوادگی نیز وجود دارد.

مطالعات نشان می دهد که وقتی با دوستانی شاد احاطه می شوید، شادی آنها نیز بر شما تأثیر می گذارد. وقتی دوستان خوشحال‌تر می‌شوند، کل گروه نیز خوشحال‌تر می‌شوند.

گسترش حلقه اجتماعی خود نباید متوقف شود فقط به این دلیل که فرد مهم جدیدی پیدا کرده‌اید.

طبق گفته ویتبورن:

"افرادی که رویدادهای زندگی مشابهی را تجربه می کنند اغلب می توانند ارزشمندترین حمایت را برای یکدیگر فراهم کنند. متأسفانه برخی از زوج ها زمانی که رابطه آنها جدی می شود، از دوستی خود کنار می کشند. شما می توانید هم از حفظ دوستی های جداگانه خود بهره مند شوید و هم از اشتراک گذاری با زوج هایی که در حال تجربه گذارهایی مانند والدین شدن، بزرگ کردن نوجوانان و کمک به اعضای بزرگتر خانواده هستند، بهره مند شوید. رابطه، سپس هر دوی شماباید به روی دیگران برای ملاقات با افراد جدید باز باشد.

افراد جدید در زندگی شما فقط به معنای بیشتر و با تجربه‌تر می‌افزایند و این راهی سالم برای ایجاد تعادل در رابطه شماست.

13) همدلی کنید

در آشفتگی خودتان گرفتار شدن آسان است.

اما به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما نیز انسان است. نحوه عمل شما و کارهایی که باید انجام دهید از نظر روحی و روانی نیز بر او تأثیر می گذارد.

لیزا شیلد، مربی دوستیابی می گوید:

«اگر احساس می کنید نمی دانید چه کار می کنید، می تواند شروع به احساس آسیب پذیری و تهدید کند. شما باید درک کنید که طرف مقابل نیز مانند شما ناامنی و ترس دارد. سپس، می توانید به جای اینکه آنها را به عنوان یک راز ببینید، در میانه با آنها ملاقات کنید. در مورد احساسی که به یکدیگر می دهید صحبت کنید.

ارتباط صحیح و همدلی می تواند باعث بهبود رابطه شود.

14) تمایلات کنترلی خود را کنار بگذارید

دوست داشته باشید یا نخواهید، شما به سادگی نمی توانید همه چیز را در مورد رابطه خود و زندگی شریک زندگی خود کنترل کنید.

آن اسمیت، درمانگر ازدواج و خانواده می گوید:

"کنترل کننده باید استرس ناشی از احساس مسئولیت در پیشگیری از بلایا با تمرکز وسواس گونه بر مشکلات احتمالی یا حتی تراژدی هایی که ممکن است در صورت غفلت از چیزی رخ دهد، ایجاد کند."

توصیه او؟ به یاد داشته باشید که هر دوی شما افراد ناقصی هستید.

او می گوید:

"به خود یادآوری کنید کهبهترین راه برای دوست داشتن کسی این است که به او اجازه دهید همانی که هست باشد که شامل اشتباهات، صدمات و حتی ضررها می شود. آنها و شما از یک اشتباه بیشتر یاد خواهید گرفت تا اینکه از توصیه یا یادآوری دیگران برای جلوگیری از وقوع هر اتفاق بدی استفاده کنید."

اگر کسی بخواهد با شما باشد، با شما خواهد بود. و اگر این کار را نکردند، هیچ کاری نمی توانید انجام دهید. باز هم، آنچه شما می توانید کنترل کنید واکنش های شما به موقعیت است.

15) از جاسوسی در رسانه های اجتماعی آنها خودداری کنید

ایجاد مرزهای محکم در مورد رسانه های اجتماعی دشوار است. به هر حال، این منطقه اساساً یک منطقه اجاره شده است.

اما جاسوسی همچنان جاسوسی است. این نقض حریم خصوصی است و به وضوح اعتمادی را که شریک زندگی شما به شما داده است از بین می برد.

همچنین ممکن است نشانه ای از مشکلات بزرگتر در رابطه شما باشد.

جردن گری، مربی رابطه جنسی و دوستیابی توضیح می دهد:

«اگر احساس می‌کنید که نیاز دارید رفتار آنلاین شریکتان را جاسوسی کنید، پس باید در مورد عدم اعتماد شما به رابطه یا به طور کلی احساس امنیت داخلی خود، گفتگوی بزرگ‌تری داشته باشید.

0>علاوه بر این، از نگاه کردن به لایک‌ها و کامنت‌ها و اینکه چه کسی چه کسی را فالو می‌کند، هیچ نتیجه‌ای حاصل نمی‌شود>

آیا فقط به این دلیل که تنها هستید وارد یک رابطه شده اید؟

بسیاری از افراد به دلیل داشتن روابط ضعیف یا بد راضی هستندکاملاً از تنهایی می ترسید.

ترس شما از تنها ماندن نیز می تواند دلیل نیاز شما باشد. وقتی کسی را در کنار خود ندارید، ممکن است راحت نباشید.

اما یادگیری اینکه چگونه با تنها بودن مشکلی نداشته باشید، چیزی است که باید یاد بگیرید اگر می خواهید خوشبختی کامل در زندگی پیدا کنید.

0>به گفته روانپزشک دکتر ابیگیل برنر:

"از یادگیری تکیه کردن، و مهمتر از آن اعتماد به صدای درونی خود به عنوان بهترین منبع برای راهنمایی خود، چیزهای زیادی می توان به دست آورد.

تنها بودن به شما این امکان را می دهد که "نگهبان اجتماعی" خود را کنار بگذارید، بنابراین به شما این آزادی را می دهد که درون نگر باشید و خودتان فکر کنید. ممکن است بتوانید بدون تأثیر بیرونی، انتخاب ها و تصمیمات بهتری در مورد اینکه چه کسی هستید و چه می خواهید بگیرید. زمانی را برای مراقبت از خود و تفکر اختصاص دهید.

شما زنی قوی و مستقل هستید.

اگر یاد بگیرید که چگونه به تنهایی شاد باشید، نیازی نیست به آن وابسته باشید. شخص دیگری که شما را خوشحال کند.

17) شریک زندگی شما ممکن است مشارکت کننده باشد

در بسیاری از موارد، چسبندگی فقط یک نتیجه نیست از ناامنی های خود کسی گاهی اوقات، یک شریک نیز کمک بزرگی است.

ممکن است خیانت رخ داده باشد. یا شریک جنسی دلایل محکمی برای شک به عشق شریک خود دارد.

به گفته روانپزشک دکتر مارک برانشیک:

"بیشتر مسائل مربوط به رابطه توسط دو نفر ایجاد می شود.مردم. آیا او تمایلات خودشیفتگی دارد که باعث می شود شما در رتبه دوم قرار بگیرید؟ یا، شاید، او به سادگی شما را دوست ندارد، و وقت آن است که این رابطه را غمگین کنید. مواجهه با حقایق سخت اغلب بهتر از احساس شکنجه روز به روز است.»

شما باید در این مورد قاضی باشید. اگر مشکل عمدتاً در شریک زندگی شماست، ممکن است زمان آن رسیده که سلامت روانی خود را انتخاب کنید.

18) یاد بگیرید که تعادل را پیدا کنید

این مهمترین مرحله است و احتمالا سخت ترین آنها.

در هر صورت، باید تعادل بین داشتن امنیت در خود و در شریک زندگی خود را پیدا کنید.

اعتماد دادن سخت است. اما اگر به خود و جایگاه خود در رابطه تان اعتماد دارید، رها کردن کنترل می تواند بسیار آسان تر باشد.

به گفته مربی روابط، لورن آیریش:

«بدانید تعادل در رابطه شما چگونه به نظر می رسد: هر رابطه منحصر به فرد است و نقاط تعادل متفاوتی خواهد داشت. وقت بگذارید تا بفهمید چه چیزی برای شما مهم است و کجا حاضرید مصالحه کنید. اگر به ارزش‌های خود وفادار بمانید، تعادلی پیدا خواهید کرد که برای شما مفید است.»

هیچ لذتی بالاتر از داشتن کسی نیست که زندگی‌تان را با او به اشتراک بگذارید. اما هیچ موفقیتی بزرگتر از این نیست که کاملاً با خودتان و کسی که هستید خوب باشید.

جستجوی کمک حرفه ای

از الگوهای رابطه سمی آگاه باشید.

هیچ شرمی در جستجو وجود نداردکمک حرفه ای شما دیوانه نیستید اما مثل خودتان رفتار می کنید.

پس با کسی صحبت کنید که می داند چگونه این مشکل را برطرف کند. با کسی که می تواند کمک کند صحبت کنید.

باور کنید یا نه، می توانید بهتر شوید.

از درخواست کمک نترسید یا خجالت نکشید. اگر شریک زندگی شما حتی مایل باشد، ممکن است با هم به درمان بروید.

این به رابطه شما کمک زیادی می کند.

به گفته دبرا کمپبل، روانشناس و درمانگر زوج:

0>«درمانگر می‌تواند نحوه کمک به همسر در تفسیر سوء تفاهم‌ها را مشخص کند و تشخیص دهد که کجا بیشتر در تضاد هستند.»

یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا درک بهتری از آنچه دارید داشته باشید. اما مهمتر از آن، شگفت انگیز است که چگونه به سادگی صحبت کردن در مورد آن با کسی که شما را قضاوت نمی کند، می تواند کمک کند.

به طور خلاصه، سعی کنید ابتدا خودتان را دوست داشته باشید

افراد معمولاً به این دلیل که فاقد یک حس خود بسیاری از ما احساس عمیقی از عدم امنیت داریم و "به اندازه کافی خوب" نیستیم.

اما برای رفع آن دیر نیست.

از امروز، عشق به خود را تمرین کنید.

روی خودت سرمایه گذاری کن بر نیازهای خود تمرکز کنید. کشف کنید که چه کسی هستید و یاد بگیرید آنچه را که پیدا می کنید بپذیرید.

"در مقابل، افرادی که در سطح پرهیز از دلبستگی هستند، نمی‌خواهند با شریک خود پیوندهای عاطفی برقرار کنند."

اگر نیاز دارید دائماً با شریک زندگی خود باشید، ممکن است وابستگی ناامن داشته باشید. چسبیده بودن صرفاً پاسخ شما به مسائل رها شدن است.

در واقع مهم نیست که به طور ایمن وصل شده باشید یا ناایمن. هنوز راه‌های مختلفی برای ایجاد یک رابطه سالم با شریک زندگی‌تان وجود دارد.

18 کاری که می‌توانید انجام دهید تا به شما کمک کند کمتر وابسته و نیازمند شوید.

با کار و اراده، می‌توانید چسبندگی خود را مهار کنید. و به یک شریک خوب و دلگرم کننده تبدیل شوید. فقط این مراحل ساده را دنبال کنید:

1) تشخیص دهید که ممکن است مشکلی داشته باشید

شما در حال حاضر با درک این موضوع شروع به پذیرفتن مسئولیت چسبندگی کرده اید. این می تواند ناسالم باشد.

اولین قدم این است که پذیرفتن این موضوع است که چسبندگی یک مشکل است.

روانپزشک مارک بانشیک توصیه می کند:

«وجود دارد شرم نیست اعتراف کنید که خیلی چسبنده هستید. و معمولاً دلایل خوبی وجود دارد که چرا شما چنین شده اید. مانند اضطراب در اوایل کودکی.

"روابط خوب ارزش زیادی دارند، بنابراین اگر تمایل دارید که بیش از حد نیازمند باشید، کاری در مورد آن انجام دهید."گذشته، و روابط بهتری در آینده ایجاد کنید."

2) یاد بگیرید چگونه با اضطراب خود کنار بیایید

مسائل ترک، دلبستگی ناایمن و غیره— همه اینها نتیجه اضطراب هستند.

شما مضطرب هستید زیرا فکر می کنید هر بار که با شریک زندگی خود نیستید اتفاق بدی می افتد.

پس چگونه با آن کنار می آیید؟

Whitbourne پیشنهاد می کند:

"از آنجایی که استرس نقش مهمی در معادله ایفا می کند، تنها راه برای جلوگیری از نزول به چسبندگی و استیصال این است که راه هایی را برای شناسایی و کنار آمدن با موقعیت هایی که باعث می شوند، بیاموزیم. تمایلات دلبستگی مضطرب شما."

او معتقد است که " پایه دلبستگی پایدار" با تصور بهترین ها در رابطه شما ، به جای فکر کردن به بدترین ها، معتقد است.

همچنین می‌توانید استرس روزانه خود را با انجام « روش‌های مقابله سازنده» مدیریت کنید.

Whitbourne می افزاید:

«وقتی از نظر عاطفی احساس ناامنی می کنید، به احتمال زیاد در ناامنی های خود فرو می روید، که باعث می شود نسبت به طرد شدن احتمالی توسط یک فرد حساس تر شوید. شریک زندگی خود.

با توسعه راهبردهای مقابله ای که هم به شما احساس بهتری می دهد و هم به شما در مقابله با موقعیت هایی که باعث استرس شما می شوند، انعطاف پذیری خود را تقویت کنید. 8>

در حالی که نکات این مقاله به شما کمک می کند تا با چسبندگی برخورد کنید، صحبت با یک مربی روابط در مورد خودتان می تواند مفید باشد.موقعیت.

با یک مربی روابط حرفه ای، می توانید مشاوره متناسب با مسائلی که در زندگی عاشقانه خود با آن روبرو هستید دریافت کنید.

قهرمان رابطه سایتی است که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در مسیریابی قرار بگیرند. موقعیت های پیچیده و دشوار عاشقانه، مانند نیازمند بودن و چسبیدن. آنها محبوب هستند زیرا توصیه های آنها جواب می دهد.

پس چرا آنها را توصیه می کنم؟ . بعد از مدت‌ها احساس درماندگی، آنها بینش منحصربه‌فردی از پویایی رابطه‌ام به من دادند، از جمله توصیه‌های عملی در مورد چگونگی غلبه بر مشکلاتی که با آن‌ها روبرو بودم.

من از میزان واقعی، درک و درک من شگفت زده شدم. آنها حرفه ای بودند.

فقط در عرض چند دقیقه، می توانید با یک مربی ارتباط معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

برای شروع اینجا را کلیک کنید.

4) روی خودتان کار کنید

این همیشه اتفاق می افتد:

افراد خود را در یک رابطه می بینند و ناگهان از رشد شخصی خود غافل می شوند و رشد.

چسبیده بودن نتیجه این عدم عشق به خود است.

به گفته روانشناس سوزان لاکمان:

«از دست دادن خود در یک رابطه می تواند باعث ایجاد اضطراب و رنجش شود. یا حتی ناامیدی، و می تواند باعث شورش شما شود، یا خود را به شیوه های اغراق آمیز یا افراطی بیان کنید که می تواند تهدید کننده باشد.ارتباط."

پس روی خودتان کار کنید.

همچنین، شریک زندگی خود را تشویق کنید که همین کار را انجام دهد.

این شما را به افراد بهتری تبدیل می کند. اما این شما را به یک زوج قوی‌تر نیز تبدیل می‌کند.

لاکمن می‌افزاید:

اگر هر یک از طرفین مایلند تغییر و تمایل به خود مستقل را در رابطه به عنوان فرصتی برای رشد ببینند. ، که به نوبه خود باعث ایجاد یک محیط عاطفی مثبت می شود."

5) اعتماد را در رابطه خود ایجاد کنید

یک مطالعه جدید نشان می دهد که راز موفقیت این است با چه کسی ازدواج می کنید.

بیایید با آن روبرو شویم:

شما مشکلات اعتماد دارید. در غیر این صورت، شما اینقدر چسبنده نبودید.

اعتماد به شریک زندگی خود چالش برانگیز است، به خصوص اگر پر از افکار مضطرب " چه می شود اگر ".

اما اگر شما دلیلی ندارید که به شریک زندگی خود شک کنید، پس چرا این همه اضطراب را پشت سر می گذارید؟

روانشناسان راب پاسکال و لو پریماورا اضافه می کنند:

«شریک هایی که اعتماد ندارند نمی توانند احساس امنیت کنند، بنابراین رابطه آن‌ها از فراز و نشیب‌های عاطفی مکرر عبور می‌کند.

"این اتفاق می‌افتد زیرا یک شریک بی‌اعتماد بیشتر وقت خود را صرف بررسی دقیق رابطه و تلاش برای درک انگیزه‌های شریک خود می‌کند."

این کار را انجام می‌دهد. شبیه شماست؟

سپس وقت آن است که به شریک زندگی خود اعتماد کنید.

خودتان را از تمام این افکار منفی رها کنید. اگر اتفاق بدی بیفتد، اتفاق می افتد. اما قبل از آن، خود را از دردسر نجات دهید.

6) با خود صحبت کنیدشریک زندگی

ممکن است دوست پسر شما به شما وابسته باشد.

اما قدرت یک صحبت خوب را دست کم نگیرید.

شما و شریک زندگیتان باید در مورد مسائلی که با آنها سر و کار دارید ذهن باز داشته باشید. واضح ارتباط برقرار کنید و با دقت گوش دهید.

Whitbourne می گوید:

«بحث آرام درباره احساسات خود، به جای عمل کردن بر اساس آنها، نه تنها به شما اطمینان می دهد که شریک زندگی شما واقعاً به آن اهمیت می دهد در مورد شما - همچنین به شریک زندگی شما کمک می کند تا در مورد آنچه که شما را متحیر می کند بینش پیدا کند. «

با فیل بزرگ در اتاق برخورد کنید. و مهمتر از آن، به همسرتان بگویید که مایلید روی کمتر چسبیده بودن کار کنید.

7) سعی کنید به همسرتان فضای بیشتری بدهید

این مخالفت با حالت طبیعی چسبندگی شما چالش برانگیز است. اما سعی کنید به همسرتان فضای بیشتری بدهید.

طبق گفته روانشناس جرمی ای شرمن، زوج ها باید به یکدیگر فضایی بدهند – و این چیزی شخصی نیست.

او توضیح می دهد:

دوست داشتن عمیق به این معنا نیست که بخواهیم هر دقیقه با هم باشیم. زمان با هم بودن مطمئناً یکی از معیارهای قوی بودن عشق است. با این حال، قرار دادن مقدار زیاد در زمان به عنوان شاخص سلامت رابطه خطرناک است.»

بنابراین اجازه دهید فضای شریک زندگی خود نفس بکشد.

اگر در یک رابطه دوردست هستید پیروی از این نکته بسیار مهم است.

اما روی چه چیزی می توانید تمرکز کنید و در عین حال کمی از فضای خود را به او بدهیدرابطه؟

خب، اگر این سوالی است که شما را نگران می کند، چرا از خودتان شروع نمی کنید؟

شاید باورش سخت باشد اما بیشتر کمبودهای ما در عشق ناشی از کمبودهای خودمان است. رابطه درونی پیچیده با خودمان – چگونه می‌توان بیرونی را بدون اینکه ابتدا درونی را دید، اصلاح کرد؟

من این را از شمن مشهور جهان Rudá Iandê، در ویدیوی رایگان باورنکردنی او در مورد عشق و صمیمیت یاد گرفتم.

او به من کمک کرد تا بفهمم که کلید بهبود رابطه و ایجاد نگرش سالم نسبت به شریکم تمرکز بر خودم و درک مسائلی است که با آنها درگیر هستم.

بنابراین، اگر شما واقعاً احساس می‌کنید که نیاز دارید که در رابطه‌تان نیازمند و چسبیده نباشید، پیشنهاد می‌کنم راه‌حل‌های عملی رودا را در زندگی عاشقانه‌تان پیاده کنید.

ویدیوی رایگان را اینجا ببینید.

8) ارزش خود را بدانید

شاید بخشی از مشکل این است که احساس نمی کنید در رابطه به اندازه کافی از شما قدردانی می شود.

شما باید درک کنید که لایق عشق و توجه هستید.

این کاملاً طبیعی است که در طول یک رابطه با ارزش خود مبارزه کنید، به خصوص اگر این رابطه جدید باشد.

به گفته اریکا مایلی، درمانگر دارای مجوز بهداشت روانی و جنسی:

"مغز ما عاشق عشق جدید است و ما اغلب خود را، نه عمدا، از زندگی خود قبل از رابطه جدا می کنیم."

اگر دوست دارید. توجه شریک زندگی شما کافی نیست، حتی زمانی کهآنها تمام تلاش خود را می کنند، پس احتمالاً به این دلیل است که شما با ارزش خود دست و پنجه نرم می کنید.

با این حال، اگر احساس می کنید مبنایی برای احساسات شما وجود دارد، بهتر است در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید.

اما به یاد داشته باشید:

عشق و محبت را نباید مطالبه کرد.

این را باید آزادانه داد.

اگر مجبورید دائما آن را بخواهید، پس این عشق واقعی نیست.

9) سعی کنید از نظر جسمی خیلی چسبنده نباشید

چسبنده بودن فقط احساسی نیست. همچنین می تواند فیزیکی باشد.

نمایش عمومی محبت تا حدودی سالم است. برخی از افراد حتی به محبت وابسته هستند تا احساس کنند مورد علاقه و اعتبار قرار می گیرند.

اما هرکسی باید فضای شخصی خود را داشته باشد. و اگر حد و مرزی را تعیین نکنید، ممکن است مشکل بزرگی باشد.

در واقع، یک مطالعه اخیر نشان می دهد که زوج هایی که در شروع رابطه خود بیش از حد محبت هستند، زودتر از آنهایی که رابطه خود را دوست دارند، از هم جدا می شوند. درگیر PDA نباشید.

سعی کنید در مورد ابراز محبت در مورد مرزها صحبت کنید.

به این معنی نیست که باید متوقف شوید، اما شاید کمی فاصله می تواند به شما کمک کند کمی باشید کمتر نیاز دارید.

10) اعتماد به نفس خود را تقویت کنید

یکی از دلایل اصلی که چرا ما به شرکای خود بسیار پایبند هستیم این است که از آن می ترسیم. از دست دادن آنها.

این کاملا طبیعی است. همه ما خواهان امنیت هستیم، به خصوص در روابطمان.

با این حال، این تمایل می تواند به صورت افراطی ظاهر شود.چسبندگی.

در یک مطالعه در سال 2013، محققان دریافتند که عزت نفس به شدت بر رضایت شما و همسرتان تأثیر می گذارد. اعتماد به نفس خود را بسازید.

از نظر جسمی و روحی مراقب خود باشید. حرفه خود را توسعه دهید. آنچه را که به شما معنا می دهد دنبال کنید. همه اینها می تواند به ایجاد اعتماد به نفس شما کمک کند.

همانطور که می گویند، "اعتماد به نفس جذاب است." و همسرتان هم مطمئناً همین فکر را خواهد کرد.

اهمیت و تفاوت بزرگ بین عشق خودخواهانه در مقابل عشق ایثارگرانه را درک کنید.

11) زمان بیشتری را با عزیزان خود بگذرانید

از آن دسته افرادی نباشید که پس از برقراری رابطه خانواده و دوستان خود را فراموش می کنند.

بله، شریک زندگی شما بخش مهمی از زندگی شما است، اما نباید تمام زندگی شما باشد.

از گذراندن وقت با افرادی که در همه چیز با شما بوده اند غافل نشوید. در صورت پایان یافتن رابطه شما، خانواده و دوستان شما کسانی هستند که شما را تکه تکه می کنند.

آنها همچنین منبع سالمی از حمایت زمانی هستند که شما با مشکلات رابطه روبرو می شوید.

در واقع گذراندن وقت با دوستان می تواند به تسکین اضطراب شما کمک کند.

طبق گفته جانا کورتز، روانشناس دارای مجوز:

«دوستان به شما کمک می کنند به طور واقع بینانه به مسائل نگاه کنید. آنها به شما کمک می کنند چیزها را همان طور که واقعا هستند ببینید. داشتن کسی که بتواند یک دیدگاه بیرونی برای کمک باشد