Foi criado por narcisistas se sofre destas 14 coisas

Quer queiramos quer não, enquanto adultos continuamos a ser um produto da nossa educação. E se tivermos sido criados por narcisistas sem nos apercebermos disso?

Os problemas emocionais da sua infância vão de certeza infiltrar-se na vida adulta, por mais subtis que sejam. Continue a ler para descobrir se foi criado por narcisistas e o que pode fazer para curar as suas feridas.

Sinais de que foste criado por narcisistas:

Quando se é criado por narcisistas, os efeitos nunca são verdadeiramente visíveis até se chegar à idade adulta. Só então se começa a perceber as repercussões.

Muitas das nossas incapacidades emocionais resultam do facto de termos sido criados de uma forma tão desequilibrada. Aqui estão 14 sinais reconhecíveis de que sofre destas consequências:

1) Baixa auto-estima

Os filhos de narcisistas foram constantemente envergonhados quando eram crianças. Devido às expectativas inatingíveis dos pais, sentiram que nunca foram suficientemente bons. E como os pais são narcisistas, é praticamente impossível satisfazê-los. Estes sentimentos de baixa-estima prolongam-se até à idade adulta e tornam a criança emocionalmente fraca,

2) Isolamento

Devido à sua baixa auto-estima, alguns filhos de narcisistas têm demasiado medo de falhar e até têm medo de tentar.

Os pais narcisistas são incapazes de dar aos seus filhos um sentimento de segurança, o que faz com que a criança se sinta facilmente alienada e rejeitada.

3) Questões de abandono

Os narcisistas quase nunca dão validação aos seus filhos, mas quando o fazem, isso acontece tão raramente que os filhos não sabem como lidar com isso.

Nalguns casos, as crianças agarram-se tanto a esta validação que se tornam prepotentes. Em adultos, têm problemas extremos de abandono e têm dificuldade em manter relações saudáveis com os outros.

4) Autoconsciência

Os narcisistas criam os filhos com um olhar de águia sempre que lhes convém, o que significa que, quando decidem reparar nos filhos, são muitas vezes demasiado críticos.

Quando adultos, os seus filhos tornam-se extremamente auto-conscientes em relação a tudo o que fazem - a forma como falam, a aparência e todos os esforços exteriores que fazem ao mundo que os rodeia. Raramente receberam palavras encorajadoras quando eram crianças, pelo que não têm uma auto-confiança saudável quando adultos.

5) Complexo de inferioridade

Os pais narcisistas comparam frequentemente os seus filhos com outros filhos melhores, o que faz com que estes sintam que não são suficientemente bons.

Por outras palavras, crescem com um complexo de inferioridade.

Aqui fica um conselho contra-intuitivo se um pai narcisista o fez sentir-se assim: zangue-se com isso.

Deixe-me explicar porque é que ficar zangado pode ser incrivelmente poderoso para aqueles que querem libertar-se de todos os tipos de relações tóxicas.

Sente-se culpado por estar zangado? Tenta reprimir a sua raiva para que ela desapareça?

De facto, toda a indústria do desenvolvimento pessoal é construída em torno da necessidade de não nos zangarmos e, em vez disso, de "pensarmos sempre positivamente".

No entanto, penso que esta forma de abordar a raiva é completamente errada.

Estar zangado com pessoas tóxicas na nossa vida pode ser uma força poderosa para o bem - desde que a aproveitemos devidamente.

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O resultado:

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6) Depressão e ansiedade

Todos estes sentimentos de abandono e inadequação podem conduzir a uma coisa - a depressão. Muitas vezes, estas características alienam e impedem alguém de construir e manter uma relação significativa consigo próprio e com as outras pessoas.

Pode ser difícil aprender a amar-se a si próprio. Os filhos de narcisistas sofrem de ansiedade e depressão ainda em crianças, que se intensificam à medida que amadurecem.

7) Incapacidade de falar

Os pais narcisistas muitas vezes silenciam os filhos quando estes tentam falar ou afirmar as suas opiniões.

Por isso, os seus filhos crescem com uma incapacidade de exprimir as suas próprias opiniões, tornando-se mesmo um medo de falar.

A oradora motivacional, Kathy Caprino, escreveu sobre o facto de ter crescido com um familiar narcisista, dizendo

"Outra experiência de narcisismo que tive foi com um membro da família, e aprendi ao longo da minha vida que não podia falar se isso significasse que não concordava com essa pessoa. Se eu desafiasse o indivíduo, o amor seria negado, e isso é uma experiência muito ameaçadora e assustadora para uma criança. Faremos quase tudo como crianças para sermos amados."

As razões para a sua incapacidade de falar só podem ser duas: a sua falta de confiança ou o seu desejo de simplesmente manter a paz.

De qualquer forma, este comportamento pode ser causado por um pai narcisista que o criou.

8) Auto-destruição

Quando uma criança é criada por um narcisista, a sua infância transforma-se numa telenovela de um ambiente doentio e destrutivo.

E porque esta é a sua versão de "normal" numa idade precoce, atraem-na naturalmente para a idade adulta.

Muitas vezes, quando experimentam relações saudáveis, começam a desejar a instabilidade de uma relação tóxica e auto-sabotam-na.

9. codependência nas relações

Segundo o psicoterapeuta Ross Rosenburg:

" Codependência anorexia resulta frequentemente no facto de o progenitor codependente procurar, de forma injusta e inadequada, satisfazer as suas necessidades emocionais, sociais e pessoais através dos filhos.

"Esta forma de enredamento é muitas vezes referida como incesto emocional, que é prejudicial para o desenvolvimento psicológico da criança."

Como resultado, o filho do narcisista cresce sem auto-estima e sem um forte sentido de valor próprio - duas coisas que são cruciais para a sua capacidade de ter relações saudáveis.

Se juntarmos a isso a co-dependência com os pais durante o crescimento, veremos que isso também se manifesta nas suas relações adultas.

10. falta de limites

A coisa mais tóxica que as crianças herdam dos seus pais narcisistas é a total incapacidade de estabelecer limites.

Como tal, podem ser facilmente abusados e usados pelos seus chefes, colegas e outras pessoas importantes. Tentam constantemente agradar, o que significa que sacrificam muito de si próprios apenas para obter a validação dos outros.

Mesmo os erros mais simples no trabalho ou nas relações fazem com que se martirize, razão pela qual tem sempre dificuldades na sua carreira e nas suas relações pessoais com os outros.

Mas quando se trata de relações, talvez fique surpreendido por saber que há uma ligação muito importante que provavelmente não tem tido em conta:

A relação que tem consigo próprio.

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E quando começamos a fazer isso, não há como dizer quanta felicidade e satisfação podemos encontrar em nós próprios e nas nossas relações.

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11. sensibilidade extrema

Ser educado por um narcisista torna a criança hipersensível a tudo o que se passa à sua volta, o que é essencial para a sua sobrevivência, uma vez que precisa sempre de avaliar o estado de espírito dos pais.

Na idade adulta, tornam-se sensíveis aos sentimentos dos outros, o que se torna problemático nas relações, pois são extremamente sensíveis até às coisas mais pequenas, o que os torna incontrolavelmente emotivos e facilmente manipuláveis pelos outros.

12. fraco sentido de si próprio

Um forte sentido de si próprio é crucial para navegar na vida quotidiana. Impede-nos de nos compararmos com os outros, dá-nos confiança nas nossas capacidades e, mais importante ainda, forma uma identidade forte.

Tanto os pais narcisistas engolidores como os ignorantes não ajudam os filhos a desenvolver a sua própria identidade, pelo que estes não sabem quem são e o que querem.

Por vezes, esta situação pode mesmo evoluir para perturbações da personalidade limítrofe.

13. culpa/vergonha crónica

No seu artigo, Filhas de mães narcisistas, Darlene Lancer, especialista em relações e codependência, escreveu sobre a vergonha tóxica que os pais narcisistas causam aos seus filhos, dizendo

"Raramente, ou nunca, se sente aceite por ser ela própria. Tem de escolher entre sacrificando-se e perdendo o amor da sua mãe -um padrão de auto-negação e acomodação é reproduzido como codependência nas relações adultas.

"O seu verdadeiro eu é rejeitado, primeiro pela mãe e depois por ela própria. A consequência é uma vergonha tóxica interiorizada, baseada na crença de que o seu verdadeiro eu não é amável."

O facto de não se sentir suficientemente bom ou digno de ser amado faz com que a pessoa se sinta envergonhada ou culpada. Com o tempo, esta situação torna-se crónica e debilitante.

14. excesso de competitividade

As expectativas irracionais de um narcisista envolvente em relação aos seus filhos tornam-nos demasiado competitivos.

Nalguns casos, isso pode ser bom, pois a competitividade é um forte indicador de sucesso, mas o excesso de competitividade é outra coisa.

Quando se é excessivamente competitivo, a auto-estima deriva apenas das suas conquistas. Este tipo de comportamento é até validado pelos pais narcisistas.

Por isso, tem a necessidade de provar sempre o seu valor e, quando falha, leva isso a peito.

Se se reconhece na maioria destas características...

O primeiro passo é tomar consciência dos seus problemas. A sua infância pode ter sido difícil e pode ter causado a maior parte das coisas negativas na sua vida adulta, mas elas só o podem definir se assim o escolher.

Nunca é fácil tentar curar-se de ter sido criado por um narcisista.

De facto, é um dos desafios mais difíceis de ultrapassar, porque está tão enraizado em nós desde a infância. Teremos de ir contra tudo o que conhecemos, teremos de ultrapassar os nossos impulsos mais naturais.

No entanto, pode ultrapassá-lo. Pode optar por não deixar que a sua experiência passada o impeça de ter um futuro saudável.

Agora já sabemos os efeitos que um pai narcisista pode ter tido em si, mas vamos aprofundar um pouco mais e descobrir como este ciclo pode ser quebrado, começando por compreender como funciona um pai narcisista:

Um pai narcisista

De acordo com a Mayo Clinic, a Perturbação da Personalidade Narcisista (NPD) é

"uma condição mental em que as pessoas têm um sentido inflacionado da sua própria importância, uma necessidade profunda de atenção e admiração excessivas, relações problemáticas e uma falta de empatia pelos outros. Mas por detrás desta máscara de confiança extrema esconde-se uma auto-estima frágil que é vulnerável à mais pequena crítica."

Então, como reconhecer se os seus pais são narcisistas ou narcisistas encobertos?

Antes de mais, gostaria de lhe fazer algumas perguntas.

Eram os seus pais/responsáveis:

• excessiva e extremamente possessivo em relação a si?
• propenso a participar numa competição marginalizada consigo?
• tem medo ou está preocupado com a sua independência?
• sempre a lançar-nos nas suas sombras?
• ter sempre expectativas irracionais que parece nunca conseguir alcançar?

Se as respostas a estas perguntas forem sim então provavelmente foi criado por narcisistas.

Em retrospectiva, há um sinal facilmente reconhecível - se alguma vez sentiu que não o podiam amar por aquilo que é.

De facto, muitos pais pressionam-nos para darmos o nosso melhor, porque querem que sejamos bem sucedidos. E a maioria dos pais exibe-nos quando fazemos algo que os deixa orgulhosos.

Todas estas coisas não significam necessariamente que sejam tendências narcísicas.

O que distingue um pai narcisista é a sua tendência constante para negar aos seus filhos a sua própria identidade. É o seu amor "condicional" que os torna narcisistas e a sua necessidade de retirar o sentido de "eu" aos seus filhos.

Dois tipos de pais narcisistas

1. ignorar os narcisistas

Alguns pais narcisistas são completamente egocêntricos e acabam por negligenciar os seus filhos. Os pais narcisistas ignorantes são aqueles que demonstram muito pouco interesse na vida dos seus filhos. Vêem os seus filhos como uma ameaça e, por isso, optam deliberadamente por não se esforçarem para os melhorar e educar.

2. narcisistas envolventes

Completamente oposto aos narcisistas que ignoram, os pais narcisistas envolventes procuram um envolvimento obsessivo na vida dos filhos. Vêem os seus filhos como uma extensão de si próprios. Ao fazê-lo, impõem a sua própria identidade aos filhos e ficam frustrados quando estes se desviam dela. Este tipo de pais não tem limites e tem dificuldade em separar-se deos seus filhos.

Um narcisista pode ser um bom pai?

Os narcisistas que se tornam pais reagem de duas formas - ignorando ou engolindo os pais narcisistas. Mas haverá uma excepção à regra? Pode um narcisista ser um bom pai?

Mesmo o pai narcisista envolvente é emocionalmente indisponível, carece de calor e está sempre desligado.

Falámos com a psicóloga Dr.ª Nakpangi Thomas, NCC, LPC, TITC-CT, especialista em narcisismo, que nos revelou uma triste verdade para aqueles que foram criados por pais assim:

Infelizmente, os narcisistas não estão preparados para serem "bons" pais. Os seus filhos são apenas uma extensão deles para serem controlados. Os feitos da criança não são seus porque o progenitor narcisista arranja maneira de fazer com que o feito seja sobre ele. Assim, ofusca a criança. Os sentimentos da criança não são importantes em comparação com os do progenitor.Nenhum destes comportamentos demonstra uma boa educação.

Isto dá-nos uma ideia melhor da razão pela qual os pais narcisistas magoam emocionalmente os seus filhos, mas vamos aprofundar um pouco mais:

Porque é que ser criado por um narcisista é tão prejudicial para uma criança?

Poderá perguntar-se porque é que os efeitos de ser criado por um pai narcisista são tão duradouros e difíceis de ultrapassar. É porque o abuso começou desde a infância. Muitas vezes, as crianças criadas por narcisistas precisam de mais estabilidade emocional.

Os primeiros cinco anos de vida são os mais importantes, pois é nestes anos que as crianças aprendem o comportamento adequado, a ter empatia, a estabelecer limites e todas as competências sociais que as acompanham para toda a vida.

O Dr. Thomas explica que os sentimentos experimentados por um filho de pais narcisistas podem retirar todo o sentido de auto-estima e confiança:

Os filhos de pais narcisistas geralmente experimentam humilhação e vergonha e crescem com baixa auto-estima. Muitas vezes, essas crianças tornam-se adultos que são grandes realizadores ou auto-sabotadores, ou ambos. As crianças feridas por esse tipo de pai precisarão de recuperação de trauma.

Mas isso não é tudo, como já referimos acima, a ansiedade e a depressão podem desempenhar um papel predominante na sua vida como adulto, como resultado dos seus pais:

A criança aprende que os seus objectivos e necessidades não são importantes. A sua atenção centra-se em agradar ao progenitor para se manter nas suas boas graças. Isto pode levar à ansiedade, uma vez que a criança se esforça por ser a criança perfeita - correspondendo aos desejos irrealistas do narcisista. Pode ocorrer depressão como resultado de a criança não corresponder às expectativas do progenitor.

Para as crianças - o comportamento dos pais é imprevisível. Não sabem ao certo o que pode agradar aos pais, o que provoca um sentimento de nervosismo. A criança sente-se responsável pela felicidade dos pais. Aprende também que a bondade dos pais tem condições, o que faz com que a criança se sinta em dívida para com os pais

Se está a ler isto e a pensar: "Ena, descreveu toda a minha educação", o seu pensamento seguinte pode ser: "Então, o que posso fazer para ultrapassar estes efeitos dos meus pais?"

Continue a ler para saber como...

Como libertar-se de um pai narcisista

As tuas relações com os teus pais ajudam-te a crescer e a evoluir na vida? És respeitado como um igual?

Ou querem que sejamos uma ovelha, subserviente aos seus desejos e vontades?

Sei que pode ser difícil libertarmo-nos de relações negativas e abusivas.

No entanto, se houver pessoas a tentar manipulá-lo - mesmo que não tenham intenção de o fazer - é essencial aprender a defender-se.

Porque tens uma escolha para acabar com este ciclo de dor e miséria.

Como explica o Dr. Thomas:

"Muitas vezes, os filhos adultos de pais narcisistas demonstram uma grande capacidade de mostrar compaixão e amor pelos outros, conseguem formar relações amorosas e aprendem a amar e a cuidar de si próprios. É possível recuperar do facto de se ter crescido com um pai narcisista.

"Mas libertar-se completamente do seu pai narcisista pode ser um desafio; é mais como surfar uma onda. Construir a sua auto-estima e confiança é a chave para a sua sobrevivência. Um pai narcisista irá muitas vezes testar e ultrapassar os seus limites simplesmente para provar que consegue. Ele pode aparecer sem ser convidado em sua casa, quebrar as regras da família para o irritar, ou jogar aos favoritos com os seus filhos.

"Deve estabelecer limites firmes e impor consequências quando estes são ultrapassados. Pode parecer que está a disciplinar uma criança - porque está - mas seja firme e claro quanto à razão pela qual está a bater o pé. Pode até precisar de lhe dar um tempo, pedindo-lhe que se vá embora se não cumprir as regras. Se isto não funcionar, a única forma de se libertar de um narcisista é não estabelecer contacto.pai".

A importância da definição de limites não pode ser negligenciada - é a chave para manter uma relação com os seus pais e, ao mesmo tempo, proteger o seu bem-estar emocional e mental.

Quebrar o ciclo para sempre

Então, o que é que se pode fazer para quebrar o ciclo?

Comece por si próprio. Pare de procurar soluções externas para resolver a sua vida, no fundo, sabe que isso não está a funcionar.

E isso porque, enquanto não olhar para dentro de si e não libertar o seu poder pessoal, nunca encontrará a satisfação e a realização que procura.

Aprendi isso com o xamã Rudá Iandê, que tem como missão de vida ajudar as pessoas a restaurar o equilíbrio de suas vidas e liberar sua criatividade e potencial. Ele tem uma abordagem incrível que combina técnicas xamânicas antigas com um toque moderno.

No seu excelente vídeo gratuito, Rudá explica métodos eficazes para conseguir o que quer na vida e deixar de ceder a jogos tóxicos.

Por isso, se quiser construir uma melhor relação consigo próprio, desbloquear o seu potencial infinito e colocar a paixão no centro de tudo o que faz, comece agora por consultar os seus conselhos genuínos.

Aqui está um link para o vídeo gratuito novamente .

E a verdade é que...

Tudo o que precisa é de coragem (e é preciso muita) para ir ao fundo de si mesmo e avaliar até que ponto a sua educação é prejudicial. E quando souber a extensão do seu trauma, pode dar os passos necessários para se curar dele.

Só és tão forte quanto te permites ser. Acredita que és.

"Os filhos adultos de pais narcisistas têm o direito de progredir, crescer e prosperar nas suas vidas. Têm o direito de se amarem e honrarem a si próprios. Têm o direito à liberdade psicológica e à paz interior.

"Enquanto permitirem que os seus pais narcisistas mantenham um controlo tóxico sobre eles, nenhum desses direitos poderá ser alcançado."

- Randi G. Fine, autor de Close Encounters of the Worst Kind: The Narcissistic Abuse Survivors Guide to Healing and Recovery [Encontros Imediatos do Pior Tipo: O Guia dos Sobreviventes de Abuso Narcisista para a Cura e Recuperação