අන්තර්ගත වගුව
ආත්ම ආදරය සෑම කෙනෙකුටම ස්වභාවිකව ඇති නොවේ.
එය අප සැමට කිරීමට හැකියාව ඇති දෙයක් වුවද, අපගෙන් සමහරෙකුට ස්වයං ආදරය අන් අයට වඩා දුෂ්කර ය!
මෙය දිගු කලක් තිස්සේ මගේ කතාව විය, එබැවින් එය කොතරම් දුෂ්කර විය හැකිද යන්න මම මුලින්ම දනිමි…
...ඒ සඳහා කුමක් කළ යුතුද!
මෙන්න වඩාත් පොදු හේතු 10 ක් ස්වයං- ආදරය ඉතා දුෂ්කර බවක් දැනිය හැකි අතර, මම කළ දේ (සහ ඔබට කළ හැකිය!) ස්වයං-වෛරය ස්වයං-ආදරයට මාරු කිරීමට.
1) ඔබට ස්වයං-ආදරය තේරෙන්නේ නැත
දැන්, ඔබට ස්වයං-ආදරය දුෂ්කර වීමට එක් හේතුවක් විය හැක්කේ ඔබට එය සරලව තේරුම් නොගැනීම විය හැකිය.
අපි තවත් ඉදිරියට යාමට පෙර, මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබට ස්වයං ආදරය යනු කුමක්ද යන්න ගැන ඔබ සිතා බැලීමයි...
...කාලයක් තිබූ මිනිසුන්ට පමණක් එය ඇදහිය නොහැකි තරම් තෘප්තිමත් දෙයක් යැයි මම සිතුවෙමි. '.
ඔබට පෙනෙනවා, ස්වයං ආදරය යනු ඔබ ඔබේ දවසට එකතු කරන දෙයක් නොවන බවත්, නමුත් ඔබ ඔබගේ දවස ඔබ සමඟ රැගෙන යන දෙයක් බවත් මට වැටහුණේ නැත.
එය ස්නානය කිරීමට පැයක් අවහිර කිරීම නොවේ (එය නියත වශයෙන්ම ඔබ ගැන ආදරය සහ සැලකිල්ල දැක්වීමකි!), නමුත් එය ඔබ අවදි වූ මොහොතේ පටන් ගනී.
වෙනත් වචන වලින් , එය ආරම්භ වන්නේ ඔබ ඔබටම කතා කරන ආකාරයෙනි:
- ස්වයං-ආදරය යනු ඔබ ගැන කාරුණික දේවල් පැවසීමයි
- ස්වයං-ආදරය යනු ඔබ කරන සෑම දෙයකටම ඔබටම ප්‍රශංසා කිරීමයි
- ආත්ම ආදරය ඔබ සුදුසු බව තහවුරු කරයි
අපට දිනකට සිතුවිලි දහස් ගණනක් ඇති අතර මේ සියල්ල ධනාත්මක නොවනු ඇත… නමුත් ඔබට ආරම්භ කළ හැක
එහෙත් හොඳ දේ සිදු වන්නේ අපහසුතාවය බව මතක තබා ගන්න!
ඔබ මගේ ලිපියට කැමතිද? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.
ධනාත්මක සහතික කිරීම් සමඟින් සමහර සෘණාත්මක බව අවලංගු කිරීමෙන් වැඩි ස්වයං-ආදරයක් ගෙන ඒමට.ස්වයං-ආදරය ද දවස පුරා පවතී - ඔබ ගන්නා තීරණ සමඟ.
ඔබ සිහිකල්පනාවෙන් සිටින විට, ඔබ සහ ඔබේ දිගුකාලීන යහපැවැත්ම සඳහා උපකාරක තීරණ, ඔබ ඔබටම ආදරය පෙන්වයි.
2) ඔබ ඕනෑවට වඩා 'පරිපූර්ණවාදියෙක්'
පරිපූර්ණවාදියෙකු වීම සමහර සන්දර්භයන් තුළ සමරනු ලබන දෙයකි. , වැඩ වැනි...
...එහෙත් එය ඔබ වෙත පැමිණෙන විට පරිපූර්ණවාදියෙකු වීම හොඳ නැත.
ඔබ ව්‍යාපෘතියක් නොවන අතර 'පරිපූර්ණත්වය' නොපවතී.
මම වසර ගණනාවක් ගත කළේ මට වඩා කෙට්ටු, දක්ෂ, විනෝදකාමී, වඩා හොඳින් ඇඳ පැළඳ සිටීම (සහ ඉතිරිය!), පිළිගැනීමට සහ ආදරය ලැබීමට අවශ්‍ය බව හැඟී ය.
මට ආදරය කළ හැකි යැයි හැඟෙන්නට නම් - සමාජයේ ප්‍රමිතීන්ට අනුව - පරිපූර්ණ විය යුතු යැයි මම සිතුවෙමි.
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මම ආදරය ලැබීමට සුදුසු නොවන බව මම විශ්වාස කළෙමි. නිශ්චිත මාර්ගයක්.
වසර ගණනාවක් තිස්සේ, මම මා වෙනුවෙන්ම ආදරය වැළැක්වූයේ මම එයට සුදුසු යැයි මම විශ්වාස නොකළ බැවිනි... මට ආදරය කිරීමට පෙර මම වෙනස් විය යුතු යැයි මම සිතුවෙමි.
ඊට පස්සේ මම කල්පනා කළේ ඇයි මට මේ තරම් නරකක් දැනුණේ, මගේ ආදර සබඳතා සාර්ථක නොවන්නේ ඇයි කියලා!
ඒ මම shaman Rudá Iandê ගේ ප්‍රේමයේ කලාව පිළිබඳ නොමිලේ වීඩියෝව නැරඹූ විට පමණි. මට සමබර සහ සම්පූර්ණ හැඟීමක් ඇති වීමට අවශ්‍ය නම් මට මටම ආදරය කිරීම ආරම්භ කළ යුතු බව මට වැටහුණු ලෙන්ගතුකම…
...සහ මට වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සබඳතාවක් අවශ්‍ය නම්!
නරඹමින්ඔහුගේ මාස්ටර් පන්තිය මා සමඟ ඇති මගේ සම්බන්ධතාවය සැබවින්ම කෙබඳුද යන්න නැවත සලකා බැලීමට මා තල්ලු කළ අතර, එය ස්වයං-ආදරයේ වැදගත්කම මට ඉගෙන ගැනීමට සැලැස්වීය.
ඉන්පසු, මම පරිපූර්ණ වීමේ අවශ්‍යතාවය අත්හැරිය අතර මට හැකි බව දැනගෙන මම ඉවත්ව ගියෙමි. මා මෙන් මටම ආදරය කරන්න.
3) ඔබට නිෂේධාත්මක නැඹුරුවක් ඇත
මම කියන පරිදි, අපට දිනකට සිතුවිලි දහස් ගණනක් ඇති අතර ඒවා සියල්ලම සතුටින් සිටිනු ඇතැයි සිතීම යථාර්ථවාදී නොවේ .
නමුත් සමහර පුද්ගලයන්ට අනෙක් අයට වඩා නිෂේධාත්මක නැඹුරුවක් ඇත!
මෙය ඔබට ස්වයං-ආදරය එතරම් අපහසු වීමට හේතුවක් විය හැකිය.
ඔබට පෙනෙනවා, අතීත අසාර්ථකත්වයන් ලැජ්ජාව ඇත්තටම අපව පීඩාවට පත් කළ හැකි අතර අප ආදරය ලැබීමට සුදුසු නැතැයි අපට හැඟෙන්නට පුළුවන.
සත්‍යය නම්, අපට අප මෙතෙක් කළ වැරදි සියල්ල සවි කර අපගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාවටම දොඩමළු විය හැක…
…නැතහොත් අපට අප මනුෂ්‍යයන් බව පිළිගත හැකිය. වැරදි සිදු වන අතර, අපට ලැබිය යුතු ආදරය අපටම එවන්න.
වසර ගණනාවක් තිස්සේ, මම මගේ නව යොවුන් වියේ පසු වූ විට ගත් තීරණ ගැන බොහෝ විට නැවත සිතුවෙමි, මම කෙතරම් මෝඩද යන්න ගැන සිතුවෙමි.
මම ඕනෑවට වඩා හවුල් වීම ගැන මම මටම බැන්නා, ප්‍රමාණවත් තරම් අධ්‍යයනය නොකළ අතර විවිධ පිරිමි ළමයින් සමඟ අවුල් විය.
සරලව කිවහොත්, මම වසර ගණනාවක් තිස්සේ මගේ තීරණ ගැන ලැජ්ජාව සහ ලැජ්ජාව ගොඩක් ගෙන ගියෙමි. .
මෙය වෙනස් වූයේ මා තුළ ඇති සිතුවිලි යටින් ඉරක් ඇඳීමට මම දැනුවත්ව තීරණය කළ විට පමණක් වන අතර, මට වෙනස් කළ නොහැකි දේ පිළිගැනීමට මම තීරණය කළෙමි…
…සහමගේ එම අනුවාදයට සහ මගේ වර්තමාන අනුවාදයට ආදරය යවන්න.
4) ඔබ සිතන්නේ ස්වයං-ආදරය ආත්මාර්ථකාමී බවයි
මෙය ස්වයං-ආදරය වටා ඇති ලොකුම වැරදි වැටහීමකි කවදාවත් .
එය සත්‍යයෙන් ඔබ්බට විය නොහැක!
ස්වයං-ආදරය සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වයං- අඩු ස්වයං- මාළු නොවේ.
ඇයි මම ඔබට කියන්නම්:
ඔබට ප්‍රේම කිරීම අන් කිසිවකුට රිදවන්නේ හෝ අන් අයගෙන් කිසිවක් උදුරා ගන්නේ නැත...
...එය කරන්නේ ඔබ ගැන ඔබට හැඟෙන ආකාරය අධිරෝපණය කිරීම පමණි. ඔබ අවට සිටීමට වඩා හොඳ පුද්ගලයෙකු බවට පත් කරයි.
ඔබට ආදරය යැවීම ඔබව වඩා හොඳ මිතුරෙකු, සහකරුවෙකු සහ සගයෙකු කරයි.
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, තමන්ට ආදරය කරන මිනිසුන් ලොව වටා විවිධ අන්දමින් ගමන් කරන අතර ඔවුන් අවට සිටීම සතුටක්!
ස්වයං-ආදරය ආත්මාර්ථකාමී ය යන ආඛ්‍යානය අතහැර දැමූ පසු, මම මටම ඉඩ දුන්නෙමි. මට අවශ්‍ය දේ ලබා දීමට, මිනිසුන් මගේ 'කම්පනය' වෙනස් වූ ආකාරය ගැන අදහස් දැක්වීමට පටන් ගත්හ.
සහ අදහස් ධනාත්මක විය!
මම දිලිසෙන ආකාරය සහ මම සතුටින් සිටින ආකාරය ගැන මිනිසුන් සඳහන් කළා - ඔවුන්ට වෙනස් වී ඇත්තේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍ය විය.
ඔබත් එසේ කරන විට, ඔබ අවට සිටින අන්‍යයන්ව ප්‍රබෝධමත් කරන බව ඔබට පෙනී යනු ඇත. එයම කිරීමට.
5) ඔබේ ස්වයං ආදරය අන් අය ඔබ ගැන සිතන දේ මත පදනම් වේ
ඔබට ඔබ ගැන හැඟෙන ආකාරය පදනම් වන්නේ කුමක් මතද යන්න ඔබට ස්වයං-ආදරය දුෂ්කර වීමට අවස්ථාවක් තිබේ. ඔබ සිතන්නේ අන් අය ඔබ ගැන සිතයි කියායි.
දැන්, මෙය එසේ නම්, අධෛර්යමත් නොවන්න...
...හේතු බොහොමයක් තිබේමෙය එසේ විය හැක්කේ ඇයි.
එවැනි:
- ආදරය වැළැක්වූ නිවසක හැදී වැඩීම
- ප්‍රේම සම්බන්ධයකදී ඔබට අයුතු ලෙස සලකනු ලැබුවා
- කවුරුහරි යමක් පවසා ඇත ඔබට භයානකයි
අපි ජීවිතය ගත කරන විට, අපි ලස්සනට වඩා අඩු තත්වයන්ට මුහුණ දී සිටිමු - ඒවා අපට වඩා අපට බලපානු ඇත.
සෘණාත්මක තත්ත්වයන් අපට බලපෑ හැකි එක් ක්‍රමයක් නම් අපගේ ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීමට හානි කිරීමයි.
ආදරය ඇතුළු දේවලට අප සුදුසු නැතැයි අපට හැඟෙන්නට පුළුවන.
සරලව කිවහොත්, අපට අපෙන් ලැබෙන ආදරය ඇතුළුව - කිසිම ආකාරයකින් ආදරය ලැබීමට සුදුසු නැති බව අපට හැඟිය හැක.
ඔබ මේ මොහොතේ සිටින්නේ නම්, මෙය ඉදිරියට ඔබේ ආඛ්‍යානය විය යුතු නැති බව දැන ගන්න!
එය දිගු කලක් මගේ විය, නමුත් එය ප්‍රමාණවත් බව මම තීරණය කළෙමි. ප්‍රමාණවත් සහ මට මගේ ජීවිතයේ සිදු වූ දෙයින් පාඩම් ඉගෙන ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට අවශ්‍ය බව…
...එසේම මට මට ආදරය කිරීමට ඇති හැකියාව මගෙන් ඈත් කිරීමට එයට ඉඩ නොදෙන්න.
6) ඔබ' ඔබ ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්නේ නැත
ඔබට අවංක වන්න: ඔබ දැනට සිටින පුද්ගලයා වෙනුවෙන් ඔබ ඔබව පිළිගන්නවාද?
එසේම, ඔබ දැන් සිටින පුද්ගලයා ගැන ඔබ තෘප්තිමත්ද? ඔබ ඔබටම කැමතිද?
මෙම ප්‍රශ්නවලට ඔබේ පිළිතුර 'අපායක් ඔව්' නොවේ නම්, ඔබ ගැන ඔබට හැඟෙන ආකාරය වෙනස් කිරීමට ඔබ කාර්යය යෙදිය යුතුය.
ඔබට පෙනෙනවා, ඔබ සිටින ආකාරයටම ඔබම පිළිගැනීම ස්වයං-ආදරයේ හරය වේ.
ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම ක්‍රියාත්මක වීම අවශ්‍ය වේ.ඔබ කවුද සහ ඔබ කුමක් ගැනද යන්න.
ඉතින් ඔබ වැඩි පිළිගැනීමක් ගෙන එන්නේ කෙසේද?
ඔබ ගැන ඔබට හැඟෙන ආකාරය ශක්තිමත් කිරීම සඳහා සහතික කිරීම් හොඳ මූලාශ්‍රයකි.
බලන්න: ඔහු මාව අවහිර කළේ ඔහු සැලකිලිමත් නිසාද? ඔහු ඔබව සමාජ මාධ්‍ය හරහා අවහිර කිරීමට හේතු 16ක්මම නැවත පැමිණීමට ප්‍රිය කරන කිහිපයක් ඇත, ඒවා ඇතුළුව:
- මම කවුරුන්ද යන්න මම පිළිගනිමි
- මා සිටින තැන සඳහා මම මා පිළිගනිමි මගේ ස්ථානයේ
- මම මගේ තීරණ පිළිගනිමි
- මම මටම ආදරය කිරීමට තෝරනවා
මාව විශ්වාස කරන්න, ඔබ වැඩ කිරීමට පුරුදු වුවහොත් එය ඔබේ ජීවිතය වෙනස් කරයි දෛනික පදනමින් තහවුරු කිරීම්.
ඔබගේ එදිනෙදා ජීවිතයට ඔබට සහතික කිරීම් හඳුන්වා දිය හැකි ක්‍රම රාශියක් ඇත.
- ඒවා ඔබගේ දුරකථන පසුබිම ලෙස සකසන්න
- ඔබගේ දුරකථනයේ සිහිකැඳවීම් සකසන්න එවිට ඒවා දවසේ උත්පතන වේ
- ඒවා කඩදාසි මත සටහන් කර ඔබේ ඇඳ අසල තබා ගන්න
- ඒවා ඔබේ කණ්ණාඩියේ ලියන්න
ඔබේ දවසට සහතික කිරීම් ලබා ගැනීමට හරි හෝ වැරදි ක්‍රමයක් නැත!
විටමින් මෙන් තීරණාත්මක ලෙස සහතික කිරීම් ගැන සිතන්න.
7) ඔබ
ඔබට ප්‍රේම කිරීමට වඩා අඩු ජීවිත කාලයක සිට පිරිසිදු ආත්ම ප්‍රේමයකට මාරුවීම එක රැයකින් සිදු නොවේ...
…එය සතියකින් හෝ මාසයකින් සිදු නොවනු ඇත.
එයට මාස කිහිපයක් හෝ ඊට වැඩි කාලයක් ගත විය හැකිය.
ක්‍රියාවලියට කොපමණ කාලයක් ගතවේදැයි ඔබ විසින් කරන ලද කාර්යය මත රඳා පවතී ස්වයං-වෛරයෙන් ස්වයං-ආදරයට මාරු වීමට.
පුරුද්දක් වෙනස් කිරීමට දිනපතා කැපවීම අවශ්‍ය වේ.
උදාහරණයක් ලෙස, මම අවදි වී මා කම්මැලි සහ කම්මැලි බව මටම කියන්නට පටන් ගතිමි. යහපත-මම ඇඳෙන් නැගිට්ටේ නැති නිසා මොකුත් නෑ.
මම ඇස් ඇරපු තත්පරේ වචනයෙන් මටම බැනගන්න ගත්තා. කණගාටුදායක දෙය නම් මෙය මට ඉතා සාමාන්‍ය දෙයක් වීමයි.
එය වෙනස් කිරීම පහසු දෙයක් නොවීය, එය මා එදිනෙදා ජීවත් වූ ආකාරයෙහි කොටසක් විය.
මා කරමින් සිටින හානිය දැනගත් පසු සහ මම මට කතා කරන ආකාරය වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය බව දැනගත් පසු, මම මුලින්ම සිතුවිලි හඳුනා ගැනීමට පටන් ගතිමි.
සරලව කිවහොත්, මම ඒවා නිරීක්ෂණය කළෙමි.
ඒවා අභිබවා යාම පහසු නොවීය. පළමුව, නමුත් මම උත්සාහ කළා.
‘ඔයා පොන්නයෙක්, ඔයා දිහා බලන්න’ වැනි සිතුවිලි වලට මගේ හිත ඇදී යද්දී, මම ‘ඔයා වගේමයි හොඳයි’ කියලා මටම කියාගත්තා.
මම ආරම්භකයින් සඳහා මම හරි යන බවට කුඩා සහතික කිරීම් සමඟින් ආරම්භ කළ අතර, මම විශිෂ්ට බව බලාත්මක කිරීමට මගේ මාර්ගය ක්‍රියා කළෙමි.
මාසයකට පමණ පසු මගේ සිතුවිලි සවිඥානිකව හඳුනා ගැනීමෙන් පසු, මම අවදි වී සිතන්නේ 'ඔබ නියමයි, ගොස් දවස අල්ලා ගන්න!'
8) ඔබ සැසඳීමෙහි සිටී loop
සංසන්දනය යනු විෂ සහිත පුඩුවකි.
ඔබව වෙනත් මිනිසෙක් හා සැසදීමෙන් ලැබෙන යහපත් දෙයක් නැත.
එය අපව පහත් ස්ථානවල තබයි, එහිදී අප ප්‍රමාණවත් නොවන අතර ආදරය ලැබීමට සුදුසු යැයි අපට හැඟේ.
අපි අපව සංසන්දනය කරන විට, අපි අන් අයට එරෙහිව අපව විනිශ්චය කරමු.
නමුත් අපි සියල්ලෝම වෙනස් ය, එබැවින් ඔබ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සංසන්දනය කිරීමෙන් පලක් නැත.
මේ සියල්ල කරන්නේ වේදනාව, කැළඹීම සහඅපේක්ෂා භංගත්වය.
සැසඳීම යනු හුදෙක් අපතේ යන ශක්තියකි, එය ජීවිතයේ වඩාත් ධනාත්මක දේවල් වෙත යොමු කළ හැකිය...
...එනම් පුද්ගලයෙකු වශයෙන් ඔබ කෙතරම් ශ්‍රේෂ්ඨද යන්න සහ ඔබට මෙතරම් දේ ඇත්තේ කෙසේද යන්න ගැන සිතීම වැනි ලෝකයට පිරිනැමීමට.
වඩාත් දෙයක් නම්, තවත් පුද්ගලයෙකු අත්විඳින්නේ කුමක් දැයි අපට අවබෝධයක් නොමැති අතර ඔවුන්ගේ සම්පූර්ණ ජීවිත ඉතිහාසය කෙබඳුදැයි අපට අදහසක් නැත.
වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, අපට සම්පූර්ණ චිත්‍රයක් නොමැත. ඔවුන්ගේ ජීවිත.
පිටතින් අපට අවශ්‍ය 'සියල්ල' යමෙකු සතුව ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔවුන්ගේ සැබෑ කතාව අපි නොදනිමු!
ඔබ සැසඳීමේ උගුලට හසුවන්නේ නම් - සමාජ මාධ්‍යවල හෝ ඔබේ සමාජ කවයේ වේවා - ඔබේ යහපැවැත්ම ආරක්ෂා කිරීමට ආපසු අදින්න.
9) ඔබ ඔබ ගැන වැරදි අදහසක එල්ලී සිටී
සමාජය ප්‍රිය කරන්නේ අපව ලේබල් කර පෙට්ටිවලට දැමීමටයි.
සමහරවිට ඔබේ දෙමාපියන්, ගුරුවරුන් හෝ අවට සිටින අය විය හැකියි. ඔබ කුඩා කල සිටම ඔබ කවුරුන් විය යුතුද සහ කුමක් විය යුතුද යන්න ඔබට කීවේය...
...සමහරවිට ඔබ එය ඔබගේ ජීවිත කාලය පුරාවටම තබාගෙන සිටින්නට ඇත.
බලන්න: හිටපු නාරින්නෙකු කාලකණ්ණි කරන්නේ කෙසේද?ඔබ එසේ සිතන්නට ඇත. මට අවශ්‍ය විය:
- මූල්‍යමය වශයෙන් ස්ථාවර
- නිශ්චිත බරක්
- සම්බන්ධතාවයකදී
ඔබට නොමැති නම් අන් අය ඔබෙන් බලාපොරොත්තු වූ දේවල් සමහර විට ඔබ ආදරය ලැබීමට සුදුසු යැයි ඔබ විශ්වාස නොකරනු ඇත.
තවද, මෙම ලේබල් සියල්ලම ඔබේ සැබෑ බලයෙන් සහ ඔබටම ගෞරවයෙන් ඔබව වළක්වනු ඇතැයි ඔබ කවදා හෝ සිතුවාද?
ඔබට පෙනෙන්නේ, අපි එය කුමක් දැයි ගරු නොකරන විටඅපි ඇත්තටම ආශා කරන බව, අපි අපටම අයහපතක් කරගන්නවා...
...ඒ වගේම අපි අපිටම කියාගන්නවා අපිට ඇත්තටම අවශ්‍ය දේවල් වලට අපි සුදුස්සෙක් නොවන බව.
මෙයට ස්වයං-ආදරය ඇතුළත්.
මෙය පසුකර යාමට, අනෙක් අය ඔබ වීමට අවශ්‍ය දේ සහ ඔබට සැබවින්ම වීමට අවශ්‍ය දේ පිළිබඳව ඔබ සැබෑ විය යුතුය.
ඔබ ඔබටම ගරු කරන විට, ඔබ සංඥා කරනු ඇත ඔබට අවශ්‍ය සියල්ලටම ඔබ සුදුසු බව.
10) ඔබේ පුරුදු ස්වයං-ආදරය පිළිබිඹු නොකරයි
ඔබට ප්‍රේම කිරීම ඔබට අපහසු විය හැකි එක් හේතුවක් විය හැක්කේ ඔබේ පුරුදු නැති වීමයි. ස්වයං-ආදරය පිළිබිඹු නොකරයි.
සරලව කිවහොත්: ඔබ ඔබට සලකන ආකාරය ආදරය සමඟ නොවේ.
කෲර ලෙස අවංක වීම නිසා, මම වසර ගණනාවක් ගත කළේ මට ස්වයං-ආදරය ලැබේවායි ප්‍රාර්ථනා කරමින් පුරුදු සහ හැසිරීම් මා කැළඹීමට හේතු විය.
මම මගේ ශරීරය නිසි ලෙස පෝෂණය නොකළ අතර මා අනුභව කරන ආහාර සීමා කළෙමි. මම සිගරට් බිව්වා සහ අධික ලෙස මත්පැන් පානය කළා; මම මගේ මනස කුණු වලින් පුරවා ගත්තෙමි…
...මම මගේ නිදහස් කාලය ගත කළේ මනස අවුල් කරන රූපවාහිනී වැඩසටහන් නරඹමින් සහ මට එතරම් පැතලි බවක් දැනුනි.
මම කරමින් සිටි සෑම දෙයක්ම මට මා ගැනම නරක හැඟීමක් ඇති කළේය.
මම සෑම දිනකම අවසන් කළේ මගේ ක්‍රියාවන් ගැන මා ගැනම කලකිරීමෙන් සහ කසළ හැඟීමෙන්ය.
මෙම චක්‍රය වසර ගණනාවක් පැවතුනි!
එය මා දැනුවත්ව සටහන් කිරීමට පටන් ගත් විට පමණි. මම කරමින් සිටි දේවල් - සහ මගේ හැසිරීම් වලට සිහිය ගෙන ඒමට - දේවල් වෙනස් වීමට පටන් ගත් විට.
ඔබේ පුරුදු දෙස බැලීමෙන් ඔබ ඔබටම කුරිරු ලෙස අවංක විය යුතුය.
