10 situações em que não podes decidir se magoas alguém

Não é o que queremos ouvir, mas é verdade: não somos nós que decidimos se magoamos alguém.

Se alguém se abre o suficiente para nos dizer que o magoámos - mesmo que não achemos que seja razoável ou justo da parte dessa pessoa - temos de respeitar a sua intenção.

Mesmo que não tenha tido a intenção de magoar alguém ou que só tenha feito o que achava ser 100% necessário, cabe-lhe a si aceitar que o magoou realmente se a pessoa lhe disser que o fez.

Situações em que temos dificuldade em aceitar o facto de termos magoado alguém

Infelizmente, há muitas situações em que muitos de nós têm dificuldade em aceitar o facto de termos magoado alguém.

Como escreve Sarah Davis, da Florida State University, a citação do comediante Louis C.K. de que "quando uma pessoa nos diz que a magoámos, não podemos decidir que não a magoámos" é uma lição importante a aprender.

Por essa razão, escrevi esta lista das dez principais situações em que não podemos decidir se magoamos alguém.

10 situações em que não podes decidir se magoas alguém

Quer queiramos quer não, temos de respeitar o que alguém nos diz nestas situações, quer concordemos quer não e quer achemos que os seus sentimentos são válidos ou não.

Cá vamos nós.

1) Quando se acaba com a pessoa

Quando acabamos com alguém, não somos nós que decidimos o quanto essa pessoa nos magoa.

Ou talvez mal pareça afectá-los e desejamos que haja algum sinal de que o vosso tempo juntos possa ter significado mais para eles.

É pena, mas isso não está sob o seu controlo.

O que está no seu controlo é aceitar que a pessoa com quem esteve tem a sua própria vida e a sua própria forma de processar as coisas, bem como a sua própria forma de recordar e valorizar a vossa relação.

Não somos nós que decidimos se magoamos alguém quando acabamos com uma relação. Fazemo-lo o mais suavemente possível, mas, no final do dia, algumas separações vão doer imenso, especialmente aquelas que trazem à tona aquela pergunta torturante... e se...

Como Kirsten Corley escreve sobre a dor de ser terminado em Pain of Letting Go of an Almost Relationship:

"Mesmo que tenha sido temporário, não há como negar que nos apaixonámos por tudo o que eles foram, mesmo que parte disso tenha sido uma relação tóxica cheia de falsas promessas e uma vida cheia de quase coisas que nunca se concretizaram. Perguntamo-nos se alguém nos poderia conhecer como ele nos conheceu. Perguntamo-nos quando algo de muito mau acontece e não pegamos no telemóvel para lhe enviar uma mensagem, pois ele foi um dos poucos arealmente entender, consegues lidar com isso sozinho?"

2) Quando insulta as suas crenças ou valores

Intencionalmente ou não, os insultos às crenças ou valores dos outros podem magoá-los. Pode nem sequer ter consciência de que o está a fazer, mas os princípios fundamentais e a fé dos que o rodeiam são algo profundamente enraizado.

Especialmente se a pessoa que magoou cresceu numa tradição espiritual ou religiosa que é muitas vezes ridicularizada ou perseguida, pode magoá-la profundamente se a ouvir fazer uma piada de mau gosto ou criticar aquilo em que acredita.

Também pode ser algo tão simples como gozar com as pessoas espirituais ou ridicularizar a meditação quando o seu amigo acabou de ficar entusiasmado com a meditação.

A utilização de leis de blasfémia para tornar ilegal a crítica à religião é uma má ideia que conduz frequentemente a abusos de poder, pelo que se deve certamente ser livre de dizer o que se pensa sobre assuntos religiosos e espirituais.

Mas não pode decidir se magoa alguém ao fazê-lo.

Como escreve o autor e professor Arthur Dobrin:

"Há sempre diferenças de opinião e, quando existem diferenças sobre assuntos importantes, as pessoas sentem-se ofendidas. É claro que aqueles que criticam as crenças profundas dos outros devem fazê-lo com respeito."

3) Quando desrespeita o seu tempo

Alguns de nós têm problemas em chegar a horas, eu sei que eu próprio tenho.

Mas não somos nós que decidimos se chegar atrasado, cancelar e remarcar o horário prejudica alguém ou faz com que essa pessoa não queira trabalhar connosco ou não nos queira voltar a ver.

Algumas pessoas levam a pontualidade muito a sério e sentem-se genuinamente ofendidas quando se chega atrasado ou as faz perder tempo.

Pode achar isso demasiado minucioso ou estranho, mas não é sua a decisão de como eles se sentem.

É apenas a sua decisão de aceitar que a sua gestão do tempo prejudicou e desmotivou uma pessoa ou pessoas e de fazer o que estiver ao seu alcance para resolver o problema no futuro ou seguir o seu próprio caminho.

4) Quando ofende alguém que lhe é próximo

Outra situação em que não pode decidir se magoou alguém é quando algo que diz ofende alguém próximo do seu amigo ou companheiro.

Pode achar que é uma loucura que o seu discurso sobre política ou segurança rodoviária ou sobre como preparar correctamente um peru tenha provocado um nível tão profundo no amigo dele, mas tem de aceitar que, seja qual for a razão, isso aconteceu.

Mesmo que a pessoa lhe esteja a fazer olhinhos maldosos durante toda a noite sem razão aparente, não pode deixar que o desejo de se vingar dela ou de a ignorar tome conta de si.

O mais importante é não reagir emocionalmente.

Se o amigo (ou familiar) de uma pessoa que lhe é próxima lhe está a lançar sombras na sua direcção, deve ser paciente e o mais calmo possível.

Como escreve Cindy Anderson para a Hope Springs Behavioral Consultants:

"Manter-se calmo é uma das coisas mais importantes que pode fazer. Se ficar na defensiva ou ripostar, só vai agravar o conflito e piorar as coisas. Não culpe a outra pessoa e não lhe diga que ela está a "exagerar" ou "demasiado sensível".

5) Quando os trai ou os desilude

Há tantas formas possíveis - intencionais ou não - de desiludir e trair a confiança de alguém que é impossível enumerá-las todas aqui.

Mas quer se trate da sua vida profissional ou pessoal ou de outra coisa qualquer, não é você que decide como isso os afecta.

Por vezes, desiludir alguém pode despoletar todo o tipo de problemas profundos e sentimentos de baixa auto-estima.

Pode parecer-lhe "exagerado" que uma acção sua possa desencadear uma tal situação, mas esse é o percurso deles e a sua única tarefa nessa altura é aceitar que os magoou dessa forma e tentar fazer o seu melhor para assumir a responsabilidade.

6) Quando as suas acções desiludem a opinião que têm de si

Não se pode agradar a toda a gente o tempo todo, isso é um facto.

Mas quando desapontamos a visão que os outros têm de nós, pode ser difícil de aceitar, porque podemos sentir-nos ofendidos ou aborrecidos por eles terem uma imagem falsa de nós.

Por que razão há-de pedir desculpa ou importar-se com o facto de alguém estar chateado por a sua falsa imagem de si ter sido quebrada?

Em muitos casos, um pedido de desculpas não será a sua primeira acção, mas a chave é ser compreensivo.

Esta pessoa, por qualquer razão, agarrou-se a uma imagem glorificada de si. Nalguns casos, pode até ser um ideal a que deve corresponder.

Tente ver o lado positivo da situação e aceite que o facto de não o ter feito os prejudicou.

7) Quando os olhamos de cima para baixo

Quer se queira quer não, as pessoas são sensíveis à forma como os outros as percepcionam.

Se as suas palavras ou acções fizerem com que alguém sinta que o menosprezou, isso pode magoá-lo muito.

Muitas vezes é difícil aceitar que magoámos alguém desta forma, uma vez que podemos responder: "OK, desculpa, o que é suposto eu fazer?"

É aqui que tentar dar o seu melhor para reparar nos aspectos positivos de alguém que normalmente rejeitaria ou não gostaria pode ser um exercício positivo.

Muitas vezes, alguém que normalmente desprezamos tem qualidades que são admiráveis, apesar de outras partes irritantes ou perturbadoras da sua personalidade, e concentrarmo-nos nessas qualidades pode ajudar-nos a evitar que essa pessoa se sinta desprezada.

8) Quando escolhe outra pessoa em vez dela

Há situações em que se deve - ou se prefere - escolher outra pessoa que não a que estava à espera de ser escolhida.

Pode ser uma relação, uma parceria de negócios, uma amizade ou mesmo apenas um amigo com quem fazer uma viagem de fim-de-semana.

É óbvio que isto pode causar sentimentos de rejeição na pessoa que não foi escolhida, e ela pode ficar ressentida por isso.

Não podes escolher a forma como isso te magoa, só tens de aceitar que, em muitos casos, é o preço de escolheres outra pessoa em vez dela.

9) Quando os culpa por alguma coisa

A culpa é tóxica porque cria uma cultura de medo e de fuga à responsabilidade.

De facto, de acordo com o Dr. Charles Raison:

"Culpar os outros e guardar a culpa dentro de si cria um estado mental negativo. Os dados de que os estados mentais negativos causam problemas cardíacos são simplesmente estupendos. Os dados estão tão estabelecidos como os do tabagismo e a dimensão do efeito é a mesma."

A culpa é basicamente uma festa de autocomiseração em que se fala de todas as razões pelas quais as outras pessoas não são suficientemente boas ou estão "erradas", mas nós estamos a fazer o nosso melhor e estamos "certos".

É uma perda de tempo e muitas pessoas acabam por se magoar no processo.

Se culpou alguém e o magoou, não pode decidir como é que essa pessoa reage.

É lamentável e tóxico, mas, no futuro, é aconselhável evitar a culpa sempre que possível.

Mesmo quando a culpa é de alguém, tente evitar o desejo de apontar o dedo, se possível.

10) Quando os rejeita

A rejeição pode causar muita dor a alguém, mesmo quando é feita da forma mais subtil possível.

Se desiludirmos alguém e o rejeitarmos - quer seja por causa de um emprego, de uma relação, de uma amizade, ou mesmo por não querermos ter uma conversa com ele - não somos nós que decidimos se isso o magoa.

A rejeição pode atingir-nos no nosso ponto mais vulnerável, trazendo à tona traumas profundos enterrados no nosso interior.

Pode dar a sensação de que o mundo se está a desmoronar à sua volta e até causar dores físicas.

Mesmo que a forma como está a rejeitar alguém seja a melhor forma que conhece e seja absolutamente necessária, tem de aceitar que essa pessoa pode estar profundamente magoada.

Como escreve o psicólogo e autor Guy Winch:

Estudos de ressonância magnética mostram que as mesmas áreas do cérebro são activadas quando sentimos rejeição e quando sentimos dor física. É por isso que a rejeição dói tanto (neurologicamente falando).

Porque é que pode ser difícil admitir que magoámos alguém

Pode ser difícil admitir que magoámos alguém, porque isso implica admitir que nem sempre estamos em controlo.

Não podemos determinar como as nossas palavras e acções afectarão alguém.

E, por vezes, estão a passar por algo totalmente diferente e até uma pequena questão da nossa parte os magoa profundamente. É assim a vida.

Além disso, por vezes tentamos "controlar" o facto de termos magoado alguém, como forma de nos esquivarmos à responsabilidade emocional e de nos sentirmos justos.

Lamento que estejas magoado, mas isso é um problema teu. Lamento que sejas tão sensível, amigo.

Como diz Sloan Pecchia, estudante da USC:

Ao longo dos últimos anos, investi muito do meu tempo em amizades/relacionamentos que foram, no mínimo, muito complicados. Senti-me usada, traída, aproveitada, confusa e simplesmente magoada. Muitas vezes, quando tentei ser directa e dizer: "Foi isto que fizeste e é assim que me sinto", deparei-me com uma resistência que inclui, mas não se limita a: "EuNunca me aproveitaria de si", "Eu sabia o que estava a fazer, mas não era com intenção maliciosa", ou "Estou a basear as minhas decisões apenas na minha própria experiência". Parecem-lhe desculpas? A mim parecem-me. Estas afirmações desacreditam a forma como me senti. Estão a dizer: "Lamento que se sinta assim, mas eu não fiz isso, não era minha intenção, e/ou não me interessa".

O resultado final

Se quiser recuperar o seu próprio poder e tornar-se uma pessoa eficaz e autêntica, tem de assumir a responsabilidade pelas suas palavras e acções.

Isso inclui reconhecer que não somos nós que decidimos se magoamos alguém.

Se alguém lhe disser que o magoou, aceite-o.

Depois, faça o que puder para melhorar a situação, se possível, e evite repetir a acção.

Se a situação não puder ser mudada ou se não quiser que mude, como no caso de uma ruptura ou de um choque fundamental de valores, então deixe a situação dolorosa ser o que é e peça desculpa sinceramente pela mágoa que está a causar à outra pessoa.

Não é responsável pela forma como as outras pessoas se sentem.

Embora seja verdade que não é responsável por garantir que outra pessoa se sinta bem ao seu lado, é responsável por ouvir e dar-lhes o benefício da dúvida sobre a sinceridade do que estão a sentir e a reagir.

Lembre-se de que, mesmo que tenha feito algo de errado ou ofensivo, tomado uma má decisão ou desrespeitado alguém próximo de si de forma grave, isso não faz de si "mau" e não se define por um ou dois erros.

O seu poder reside no facto de se libertar das piores acções e substituí-las pelas melhores; o seu desenvolvimento positivo para se tornar uma pessoa mais autêntica reside em aceitar onde errou, respeitar os outros e trabalhar para assumir a propriedade e a responsabilidade pela sua situação.