13 fases feias (mas completamente normais) de uma separação: guia EPIC

A experiência mais dolorosa da minha vida foi uma separação.

Eu sei o que provavelmente está a pensar: há muitas coisas piores que podem acontecer a alguém do que passar por uma separação.

Mas quando estamos a passar por uma, não pensamos nas outras coisas que podem acontecer na vida e que podem ser piores. Tudo o que importa naquele momento é que nos separámos do amor da nossa vida.

E é uma porcaria.

Mas antes de sucumbir à dor e desistir do amor, é preciso conhecer as diferentes fases de uma separação.

De acordo com os especialistas em relações, existem de facto 13 fases feias (mas completamente normais).

Aqui estão eles.

As 13 fases de uma separação

1. choque

Talvez já soubesse que estava a chegar e sentisse que algo não estava bem.

Mas isso não altera a primeira fase que é necessário ultrapassar:

O choque da separação.

Dirás a ti próprio: "Não acredito que isto me está a acontecer! É certo que algumas coisas não eram perfeitas, mas nós éramos bons juntos!"

A psicóloga clínica licenciada Suzanne Lachmann descreve a dor avassaladora da experiência de choque: "O choque é uma resposta primordial a uma perda sofisticada. É o resultado de sermos inundados a todos os níveis - todos os cinco sentidos ficam sobrecarregados enquanto as perguntas a que não conseguimos responder chovem sobre nós, ao ponto de entrarmos em curto-circuito".

Quem o pode culpar por sentir um choque? Acabar com alguém pode parecer literalmente como se tivesse perdido um membro.

Por isso, se está a passar por um choque, não se preocupe. Não há nada de errado consigo por o sentir. É a primeira fase inevitável pela qual todos temos de passar.

2. dor

Isto leva-nos à fase seguinte de uma separação: a dor.

A dor pode ser física, mental e emocional. É o tipo de dor de que se quer desesperadamente fugir, mas não se consegue. É avassaladora e, não importa o que se faça, ela está lá.

Segundo os investigadores, as separações têm um impacto dramático no nosso corpo. De facto, existe uma coisa chamada síndrome do coração partido.

O psicólogo e autor Guy Winch explica porque é que o sofrimento do desgosto de amor é tão doloroso:

Nalguns estudos, a dor emocional sentida pelas pessoas foi classificada como equivalente a uma dor física "quase insuportável". No entanto, é preciso ter em conta que a dor física raramente se mantém a níveis tão intensos durante um período de tempo prolongado, a dor do desgosto pode prolongar-se por dias, semanas e até meses É por isso que o sofrimento causado pelo desgosto pode ser tão extremo".

Como pode ver, a dor que sente é completamente normal, não é nada de que se deva envergonhar. Vai passar. O tempo é seu amigo e vai continuar a passar pelas fases de uma separação.

Isto leva-nos à terceira fase:

3) Confusão

Sabe-se que se está na terceira fase porque a confusão começa a instalar-se.

Vêm-me à cabeça uma série de perguntas, desde "o que é que eu fiz de errado" até "porque é que eu não previ isto?"

A psicóloga clínica licenciada Suzanne Lachmann explica porque é que se sente tão confuso:

"Inicialmente, a vontade de compreender o que aconteceu, a qualquer preço, consome-nos e pode ser exercida à custa de pensamentos e comportamentos racionais.

"Você deve entender por que isso aconteceu, talvez além da capacidade de qualquer pessoa de explicá-lo. Você se fixa em coisas que seu ex disse em vários momentos que você vê como contradizendo o rompimento, e você se apega a eles agora como se fossem o evangelho.

Haverá momentos em que as coisas farão algum sentido, mas a clareza é de curta duração e dá por si a fazer muitas perguntas novamente.

A confusão constante é muito difícil de gerir.

Mas, tal como acontece com todas as fases de uma separação, este sentimento vai passar. Com o tempo, vai ter mais clareza sobre a relação e o que correu mal. Vai aprender com isso.

Por agora, dê um tempo a si mesmo. Toda a gente se sente confusa em algum momento durante uma separação.

Pode parecer que se conseguíssemos compreender uma pequena parte pode começar a seguir em frente e pode encontrar uma forma de exprimir alguns desses sentimentos difíceis.

Mas eu percebo, deixar sair esses sentimentos pode ser difícil, especialmente se passámos tanto tempo a tentar controlá-los.

Se for esse o caso, recomendo vivamente que vejam este vídeo gratuito de respiração, criado pelo xamã Rudá Iandê.

Rudá não é mais um autoproclamado treinador de vida. Através do xamanismo e da sua própria jornada de vida, ele criou um toque moderno para técnicas de cura antigas.

Os exercícios deste vídeo revigorante combinam anos de experiência em trabalho de respiração e crenças xamânicas antigas, concebidos para o ajudar a relaxar e a entrar em contacto com o seu corpo e alma.

Depois de muitos anos a reprimir as minhas emoções, o fluxo dinâmico do trabalho de respiração do Rudá reavivou literalmente essa ligação.

E é disso que precisas:

Uma faísca para o reconectar com os seus sentimentos, para que possa começar a concentrar-se na relação mais importante de todas - a que tem consigo próprio.

Por isso, se está pronto para retomar o controlo da sua mente, corpo e alma, se está pronto para dizer adeus à ansiedade e ao stress, veja os seus conselhos genuínos abaixo.

Aqui está um link para o vídeo gratuito novamente.

4. negação

Passou pelo choque de uma separação, sentiu uma dor avassaladora que deu lugar à confusão.

Agora está num estado de negação, recusa-se a aceitar a realidade de que já não está junto com o amor da sua vida.

Procura algo para fazer, uma forma de mostrar ao seu ex o que realmente sente por ele.

Não consegue aceitar que acabou. Espera com todo o seu ser que pode salvar a relação, mesmo à custa da sua própria sanidade mental. Adia o luto pelo fim da relação porque é demasiado doloroso para o enfrentar. Em vez disso, decide manter a expectativa irrealista de que a sua relação pode ser salva.

Esta é a fase da negação: está a viver a sua vida com base na falsa esperança de que você e o seu ex possam voltar a ficar juntos.

No entanto, durante a fase de negação, pode notar pequenos momentos da fase seguinte. Embora pareça um pouco desconcertante, na verdade a fase seguinte é algo a celebrar.

A fase seguinte é a loucura. É quando se começa a libertar das garras da separação.

5) Reflexão

Durante uma separação, chega um momento em que é preciso reflectir sobre a relação: o que correu bem e o que correu mal?

Porque o mais importante é não cometer os mesmos erros na sua próxima relação.

De acordo com a minha experiência, o elo que falta para a maioria das separações nunca é a falta de comunicação ou problemas no quarto. É compreender o que a outra pessoa está a pensar.

Sejamos realistas: homens e mulheres vêem a palavra de forma diferente e querem coisas diferentes de uma relação.

Em particular, muitas mulheres simplesmente não compreendem o que motiva os homens nas relações (provavelmente não é o que está a pensar).

Por conseguinte, a fase de reflexão pode ser um pouco confusa.

6) Loucura

Acabei de dizer que a fase da loucura é algo que deve ser celebrado?

Sim, eu fiz.

Deixem-me perguntar-vos:

Já fez alguma das seguintes acções, ou algo semelhante?

• Está deliberadamente a fazer ciúmes ao seu ex-parceiro namoriscando com os amigos dele ou com outras pessoas?
• telefonar-lhes bêbado enquanto chora, negociar ou fazer chantagem emocional?
• a implorar para que te aceitem de volta?
• fazer coisas que são contra os seus princípios só para ganhar atenção?

De acordo com Eddie Corbano, um especialista na área da recuperação de separações, a fase da loucura pode ser classificada em três:

1. querer que eles voltem
2. desfazer coisas
3. consertar coisas

Eis porque é que a fase da loucura é algo a celebrar.

Fazes coisas estúpidas e inexplicáveis porque começas a aceitar que tu e o teu ex já não estão juntos. Estás a ficar um pouco desesperado porque, lá no fundo, sabes que não há muito mais que possas fazer para salvar a relação.

Embora seja doloroso e se possa sentir tolo por fazer loucuras em nome do amor, faz tudo parte do processo. Agradeça os momentos de loucura, porque representam um furo na ilusão de que você e o seu ex ainda estão juntos. No fundo, está a começar a aceitar isso.

7. raiva

Já alguém tentou fazer com que se sentisse culpado por estar zangado?

Provavelmente não estavam a passar por uma separação na altura.

Como é possível não estar zangado quando você e o suposto amor da sua vida se separaram? Por que não se sentiria zangado com o desgosto excruciante que está a passar neste momento?

Em vez de negar a si próprio o sentimento de raiva, aceite-o.

Os sentimentos de raiva são o início do poder criativo. Se aceitar e abraçar a raiva, ela irá impulsioná-lo para a acção.

Recomendo a masterclass gratuita da Ideapod sobre como abraçar a sua besta interior para aprender a transformar a sua raiva num poderoso aliado.

A masterclass ensinou-me que a minha raiva é algo que deve ser acarinhado. Quando passei pela minha separação, gostaria de me ter dado mais permissão para me sentir zangada, pois isso ter-me-ia motivado a fazer coisas na vida que me ajudassem a seguir em frente mais rapidamente.

Em todo o caso, a questão da raiva é que é uma fase normal do processo de separação, que faz parte dos mecanismos de defesa da nossa psique contra a dor por que estamos a passar.

Se está a sentir raiva, é um bom sinal e é algo que deve ser apreciado. É completamente normal que a sinta.

8) Piloto automático

Depois de sentir raiva, pode começar a sentir-se entorpecido. Sente-se simplesmente exausto, emocionalmente esgotado, fisicamente cansado.

A dor que antes era o foco de cada pensamento deu lugar à estase.

Isto acontece quando se sente uma combinação de resignação e retracção. Resignação porque começa agora a aceitar a realidade da separação. Retracção porque sabe que tem de acolher a dor.

Lachmann descreve como se sente: "Sente-se entorpecido, desorientado e desconcentrado, pelo que a sua função de piloto automático assume o controlo para o ajudar a ultrapassar o que tem de ultrapassar. É o seu instinto de sobrevivência a entrar em acção."

É uma percepção incrível saber que o entorpecimento é, na verdade, um instinto de sobrevivência. É o seu corpo a colocá-lo num estado que põe a dor da separação de lado para que possa passar o dia.

Podemos fazer muita coisa quando estamos em modo de piloto automático. É claro que não é o estado ideal para se estar. Provavelmente, não estamos a sentir muita alegria. Mas estamos a sobreviver. Estamos aqui. Estamos a seguir em frente com a vida.

Não há absolutamente nada de errado com a dormência.

9) Aceitação

As etapas da sua separação começam agora a fazer sentido. Começa a compreender o que aconteceu e porquê.

Tudo o que passou conduziu a este momento: está finalmente a aceitar que tem de deixar o seu ex.

No momento da aceitação, está a sentir-se muito melhor. Como diz Corbano, ainda não está "completamente fora de perigo, mas há um alívio significativo". É "compreensível se tivermos em conta que a maior parte da agitação emocional é causada pelo processo excruciante de pensar demais e pelo conflito interno de querer a pessoa de volta. Este conflito já está praticamente resolvido nesta fase".

10. luto

Agora que já passou pela raiva e pela loucura e começou a aceitar o que está a acontecer, pode começar a permitir-se fazer o luto adequado pelo fim da relação.

Segundo a psicóloga Deborah L. Davis:

O luto é a forma como gradualmente nos libertamos do que poderia ter sido e nos adaptamos ao que é. E, com o tempo, a nossa perspectiva muda naturalmente: de "tenho de demonstrar que sou um companheiro digno para ele/ela" para "posso recuperar o meu próprio sentido de valor".

Esta é, talvez, a fase mais crucial de uma separação, pois é o início do processo de deixar ir.

Perdeste uma coisa tão importante para ti. Podes ficar de luto por isso.

11. reconhecimento

Não se sente necessariamente demitido Pelo contrário, começa-se a ver que algo de bom resultou da separação.

Começou a apreciar o tempo que tem para si, a satisfazer as suas necessidades e a descobrir o que quer para a sua vida a partir de agora.

Está a ver o seu valor novamente.

Nesta fase, pode até sentir-se grato pelas lições que a separação lhe deu.

Segundo a psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte:

"Por mais dolorosa que seja uma separação, pode ser libertador admitir as razões pelas quais está melhor sem o seu ex. Mesmo que pensasse que ele era o tal, havia certamente alguns obstáculos e falhas na vossa relação, e é libertador de energia emocional admitir essas falhas."

12) Assumir a responsabilidade

Deixou de olhar para a sua relação com óculos cor-de-rosa e passou a ver as coisas de forma objectiva.

Percebemos as razões pelas quais a relação não resultou e, certamente, algumas delas devem-se a nós.

Este é um sinal de que está a ultrapassar a dor da separação.

diz Lamotte:

"Mesmo que o seu ex seja 90 por cento culpado, assumir a sua parte no processo é uma forma de garantir que aprende com a relação e se posiciona para um futuro romântico mais saudável."

Assumir a responsabilidade pelo seu lado da relação requer uma verdadeira maturidade. Foi um longo caminho, mas agora está pronto para ser um adulto.

(Se quiser alguma ajuda para assumir a responsabilidade pelo que está a acontecer na sua vida, consulte o nosso livro electrónico mais vendido: Why Taking Responsibility is Key to Being the Best You).

Mais importante ainda, é um sinal de que está pronto para a próxima e última fase:

13. deixar ir

Finalmente, aqui está.

Tudo o que passaste trouxe-te até aqui.

Apesar de sentir - muitas vezes - Como se não estivesse a fazer progressos, na verdade estava. Só não parecia, mas havia uma razão para toda a dor, confusão e erros.

A última fase é o abandono.

De outra forma, continuará preso a uma relação que já terminou, mesmo que se recuse a fazê-lo.

A psicoterapeuta e treinadora de encontros Pella Weisman diz isso muito bem:

"As separações podem ser de partir o coração e levar-nos ao âmago das nossas feridas mais profundas. É um trabalho muito desafiante, mas se conseguirmos permitir-nos estar com a dor e utilização a dor para o ajudar a curar-se... então o fim de uma relação pode ser uma enorme oportunidade de crescimento".

Devem voltar a juntar-se?

A verdade é que vale a pena lutar por algumas relações e nem todas as separações têm de ser permanentes.

Se quer realmente que o seu ex volte, a orientação de um profissional irá certamente ajudar.

Brad Browning, um especialista em ajudar os casais a ultrapassar os seus problemas e a restabelecer a ligação a um nível genuíno, fez um excelente vídeo gratuito no qual revela os seus métodos testados e comprovados.

Por isso, se quer ter uma oportunidade de voltar a namorar, então tem de ver o vídeo gratuito do especialista em relações Brad Browning agora mesmo.

6 conselhos genuínos (e realistas) quando se está a passar por uma separação

A verdade é que lidar com uma separação é um processo diferente para cada pessoa. O que pode funcionar para si não funciona necessariamente para toda a gente.

Aqui estão 6 conselhos genuínos (e realistas) para o ajudar a ultrapassar os desgostos mais difíceis da sua vida.

1. bloqueá-los.

Cortar todos os tipos de contacto. Deixar de ser amigo, deixar de seguir e bloquear em todo o lado.

Um contacto prolongado só atrasará o processo de mudança.

De acordo com o terapeuta de relações Dr. Gary Brown, não deve ver, falar ou sequer ouvir falar do seu ex durante pelo menos 90 dias.

Ele explica:

"Aconselho-o a não ver, falar ou comunicar com ninguém - incluindo através de qualquer meio de comunicação social - durante um mínimo de 90 dias.

"Esperemos que lhe dê tempo suficiente para fazer o luto pela perda da sua relação sem as inevitáveis complicações de se agarrar a uma falsa esperança de que vai resultar.

"Vai precisar desse tempo para o ajudar a ultrapassar os obstáculos emocionais iniciais e naturais por que todos passamos quando sofremos uma perda."

Pode ser tentador ir ver como estão, mas falar não vai ajudar a melhorar a situação, só vai acabar por se confundir ou prolongar a agonia.

2) Pára de comparar a tua dor com a do teu ex.

Este é um dos maiores erros que as pessoas cometem: pensam sempre que a pessoa que parece estar a sofrer mais é a perdedora.

Não é uma competição. Todos lidamos com a dor de forma diferente. E mesmo que sejas tu a sofrer mais, não há problema nenhum nisso.

Spencer Northey, terapeuta matrimonial e familiar, afirma

Não se "ganha" a ruptura se for a pessoa que teve menos carinho, menos ligação e menos vulnerabilidade.

"Reconhecer o valor do que perdeu na separação ajudará a clarificar o que pretende quando estiver pronto para namorar e voltar a ter uma relação."

Por isso, não perca mais tempo a pensar nos progressos do seu ex ou em quem está a seguir em frente mais depressa. Concentre-se na sua própria cura.

(Interessado em descobrir os sinais a procurar que indicam quando é altura de deixar uma relação? Consulte o nosso artigo).

3) Deixar de inventar desculpas.

Não justifique o comportamento do seu parceiro, não culpe o momento, pare de arranjar desculpas para a separação.

O encerramento e as respostas são sobrevalorizados. A relação acabou pelas razões que acabou.

A Dra. Janice Moss, treinadora de separações, diz:

"A inclinação natural é procurar uma conclusão, passar semanas ou meses e talvez mesmo anos a tentar compreender o que aconteceu e a reproduzir os acontecimentos da relação vezes sem conta, como se de uma fita adesiva se tratasse.

"Mesmo que seja difícil, é muito melhor admitir que a relação simplesmente falhou".

Em vez de gastar toda essa energia a pensar demasiado em cada conversa ou circunstância, opte por se concentrar em seguir em frente.

4) Aceitar que vai acontecer (às vezes, sim) ser louco.

Não cries expectativas tão elevadas em relação a ti próprio. As separações não são a altura certa para manter uma bússola moral.

A verdade é que vamos fazer algo estúpido, ou louco, ou mesmo patético.

A dor, o orgulho ferido e a confusão levarão até a pessoa mais correcta a cometer os erros mais loucos.

De acordo com a especialista em relacionamentos Elina Furman:

"A chave para ultrapassar uma separação é aceitar que se vai ser um louco durante os próximos três a seis meses da sua vida.

"Não se pode saltar etapas, por isso, mesmo que se pense que se ultrapassou de imediato, provavelmente não se ultrapassou."

Por isso, dê um tempo a si mesmo. Confie no seu próprio processo. Tem de aprender as coisas à sua maneira.

5) Descobrir o que se passa realmente na cabeça dele.

Conseguir que o seu homem se comprometa requer mais do que apenas ser "a mulher perfeita". De facto, está ligado à psique masculina, profundamente enraizada no seu subconsciente.

E até perceberes como funciona a mente dele, nada do que fizeres fará com que ele te veja como "a tal".

6) Não mascarar os seus sentimentos através de compensações.

Não há comida de plástico que cure o seu coração partido. O sexo casual só o deixará com uma sensação de vazio. As festas são uma boa distracção, sim - mas não o fazem esquecer.

Não mascare a sua dor compensando-a com outras coisas.

Segundo a terapeuta de casais Laura Heck:

"Como cultura, somos ensinados a ignorar ou a mascarar as emoções desagradáveis, entregando-nos a actividades que nos ajudam a escapar temporariamente. Os seus sentimentos destinam-se a ser sentidos, por isso sinta-os. Incline-se para a tristeza."

Colocar pensos rápidos nas feridas não vai adiantar nada. É preciso enfrentar os problemas antes de os resolver.

Uma das principais razões pelas quais as pessoas ficam tão mal depois de uma separação é o facto de não terem noção do seu poder pessoal.

Comece por si próprio. Pare de procurar soluções externas para resolver a sua vida, no fundo, sabe que isso não está a funcionar.

E isso porque, enquanto não olhar para dentro de si e não libertar o seu poder pessoal, nunca encontrará a satisfação e a realização que procura.

Aprendi isso com o xamã Rudá Iandê, que tem como missão de vida ajudar as pessoas a restaurar o equilíbrio de suas vidas e liberar sua criatividade e potencial. Ele tem uma abordagem incrível que combina técnicas xamânicas antigas com um toque moderno.

No seu excelente vídeo gratuito, Rudá explica métodos eficazes para alcançar o que deseja na vida e para reencontrar a alegria e o amor.

Por isso, se quiser construir uma melhor relação consigo próprio, desbloquear o seu potencial infinito e colocar a paixão no centro de tudo o que faz, comece agora por consultar os seus conselhos genuínos.

Aqui está um link para o vídeo gratuito novamente .

A principal vantagem: vai aprender muito

Pode não parecer agora, mas as separações ensinam-nos belas lições.

Ensina-nos o que é verdadeiramente importante no amor - o que queremos e precisamos em alguém, o que precisamos em nós próprios e que tipo de parceiro queremos ser.

Acima de tudo, permite-nos conhecermo-nos melhor.

Afinal, a dor é o maior professor.