10 situacións nas que non podes decidir se fai dano a alguén

Non é o que queremos escoitar, pero é verdade: non podes decidir se fai dano a alguén.

Se alguén se abre o suficiente para dicir que o fai dano, aínda que non non creo que sexa razoable ou xusto por parte deles; temos que respectar que o digan en serio.

Aínda que non quixeses ferir a alguén ou só fixeches o que cres que era 100% necesario, depende que aceptes que realmente lles lastiches se che din que o fixeches.

Situacións nas que temos problemas para aceptar que fixemos dano a alguén

Desafortunadamente, hai son moitas situacións nas que moitos de nós temos problemas para aceptar que fixemos dano a alguén.

Como escribe Sarah Davis da Florida State University, o humorista Louis C.K. cita que “cando unha persoa che di que lle fai dano , non podes decidir que non o fixeches” é unha lección importante para aprender.

Por iso, escribín esta lista das dez principais situacións nas que non podes decidir se fai dano a alguén.

10 situacións nas que non chegas a decidir se fai dano a alguén

Gústache ou non tes que respectar o que alguén che di nestas situacións. estás de acordo con iso ou non e se pensas que os seus sentimentos son válidos ou non.

Aquí imos.

1) Cando rompes con eles

Cando rompes con alguén, non podes decidir canto lle doe.

Ou quizais case non lle afecte.outra persoa séntese ben ao teu redor, ti es responsable de escoitar e darlle o beneficio da dúbida sobre a sinceridade de como está a sentir e reaccionar.

Lembra que aínda que fixeches algo mal ou ferido, feitas unha mala decisión, ou falta de respecto a alguén próximo en gran medida, que non te fai "malo" e non te definen un ou dous erros.

O teu poder reside en volver das peores accións. e substituíndoos polos mellores; O teu desenvolvemento positivo para converterte nunha persoa máis auténtica reside en aceptar onde te equivocaches, respectar os demais e traballar para facerte cargo e responsabilidade da túa situación.

Mágoa. Iso non está no teu control.

O que está no teu control é aceptar que a persoa coa que estabas ten a súa propia vida e a súa propia forma de procesar as cousas, así como a súa propia forma de lembrar e valorar a túa relación. .

Non podes decidir se fai dano a alguén cando rompes con el. Faino o máis suavemente posible, pero ao final do día algunhas rupturas van doer como o inferno, especialmente aquelas que traen esa pregunta tortuosa... e se...

Como escribe Kirsten Corley sobre a dor. de romper coa dor de deixar ir unha relación case:

“Aínda que fose temporal, non se pode negar que te namoraches de todo o que eran, aínda que parte diso fose tóxico. relacións cheas de falsas promesas e unha vida chea de case cousas que nunca chegaron a ser. Pregúntas se alguén podería coñecerte como el. Pregúntas cando pasa algo moi malo e non chegas ao teu móbil para enviarlle mensaxes de texto, xa que foi un dos poucos que realmente entendeu, podes manexar iso só?”

2) Cando insultas as súas crenzas ou valores

Intencionalmente ou non, os insultos ás crenzas ou aos valores dos demais poden prexudicalos. Pode que nin sequera sexa consciente de que o está facendo, pero os principios fundamentais e a fe dos que o rodean son un

Sobre todo se a persoa á que machuches creceu nunha tradición espiritual ou relixiosa que adoita ser ridiculizada ou perseguida, pode doerlle profundamente oírche facer unha broma ou criticar o que cre.

Tamén pode ser algo tan sinxelo como burlarse das persoas espirituais ou burlarse da meditación cando o teu amigo acaba de entusiasmarse coa meditación.

Usar leis de blasfemia para facer ilegal criticar a relixión é unha mala idea. que moitas veces leva a abusos de poder, polo que seguramente deberías ter a liberdade de expresar a túa opinión sobre asuntos relixiosos e espirituais.

Pero non podes decidir se prexudicas a alguén ao facelo.

Como escribe o autor e profesor Arthur Dobrin:

“Sempre hai diferenzas de opinións e onde hai diferenzas sobre asuntos importantes, a xente se ofende. Por suposto, aqueles que critican as crenzas profundamente arraigadas dos demais deberían facelo con respecto."

3) Cando non respectas o seu tempo

Algúns de nós temos problemas para chegar a tempo, sei que o fago eu.

Pero non podes decidir se aparecer tarde, cancelar e reprogramar prexudica a alguén ou mesmo fai que non queira traballar contigo ou verte de novo.

Algunhas persoas toman puntualidade. moi en serio e sentirte verdadeiramente ofendido cando chegas tarde ou perdes o tempo.

É posible que che pareza demasiado chistoso ou estraño, pero non é a túa decisión como eles.sentir.

É só a túa decisión aceptar que a xestión do teu tempo prexudicou a unha persoa ou persoas e despois facer o posible para solucionalo no futuro ou seguir o teu propio camiño.

4) Cando ofendes a alguén próximo

Outra situación na que non podes decidir se fai dano a alguén é cando algo que dis ofende a alguén próximo ao teu amigo ou parella.

Podes considerar unha tolemia que a túa diatriba sobre a política ou a seguridade viaria ou sobre como regar un pavo axeitadamente provoca o seu amigo a un nivel tan profundo, pero cómpre aceptalo por calquera motivo.

Incluso. se che están a dar o mal de ollo toda a noite sen razón aparente, non podes deixar que o desexo de volver contra eles ou de deixalos en branco se apodere.

O máis importante é non arremeter. emocionalmente a cambio.

Se o amigo (ou membro da familia) da persoa que está preto está a facerlle sombra, debes ter paciencia e ser o máis tranquilo posible.

Como escribe Cindy Anderson para Hope Springs Behavioral Consultants:

“Manter a calma é unha das cousas máis importantes que podes facer. Se póñase á defensiva ou se defende, só aumentará o conflito e empeorará as cousas. Non culpes á outra persoa e non lle digas que está "exagerando" ou "demasiado sensible". Respira e deixa que o teu corpo se relaxe.”

5) Cando traizoasou decepcionalos

Hai tantas formas posibles, intencionadas ou non, de defraudar e traizoar a confianza de alguén que é imposible enumeralos todos aquí.

Pero xa sexa o teu negocio ou sexa o teu negocio. vida persoal ou outra cousa completamente, non podes decidir como lles afecta isto.

Ás veces, defraudar a alguén desencadeará todo tipo de problemas moi arraigados e sentimentos de baixa autoestima.

Pode parecerche "exagerado" que unha acción que fas poida desencadealos dese xeito, pero esa é a súa viaxe e o teu único traballo nese momento é aceptar que os machuches. deste xeito e fai todo o posible por aceptar a responsabilidade.

6) Cando as túas accións decepcionan a súa visión de ti

Non podes agradar a todo o mundo todo o tempo, iso é só un feito.

Pero cando decepcionas a visión das outras persoas de ti, pode ser difícil de aceptar porque ti mesmo podes sentirte ofendido ou molesto porque teñan unha imaxe falsa de ti.

Por que deberías pedir desculpas ou importarlle a alguén. está molesto porque a súa imaxe falsa de ti se rompera?

En moitos casos, pedir desculpas non será a túa primeira acción, pero a clave é ser comprensiva.

Esta persoa , por calquera motivo, aferrouse a unha imaxe glorificada de ti. Nalgúns casos, incluso pode ser un ideal para que esteas á altura.

Intenta ver o positivo niso e acepta que non te quedas.prexudicounos.

7) Cando os miras con malos

Ten a intención ou non, a xente é sensible a como os perciben os demais.

Se as túas palabras ou as accións fan que alguén sinta que o desprezaches, pode doerlle moito.

Moitas veces é difícil aceptar que prexudiquemos a alguén deste xeito, xa que podemos responder: "OK, perdón, que se supón que debo facer?"

Aquí é onde facer o mellor posible para notar os aspectos positivos de alguén que normalmente descartaría ou non lle gustaría pode ser un exercicio positivo.

Moitas veces, alguén, nós Normalmente menospreciaríase ten calidades que son admirables a pesar doutras partes molestas ou perturbadoras da súa personalidade, e centrarnos nelas pode axudarnos a evitar que se sintan desprezadas.

8) Cando escollas a outra persoa.

Hai situacións nas que debes, ou preferir, elixir a outra persoa que a persoa que esperaba ser escollida.

Pode ser unha relación, unha asociación comercial, unha amizade ou incluso só un amigo co que ir de viaxe de fin de semana.

Isto pode provocar, obviamente, sentimentos de rexeitamento na persoa que non foi elixida, e pode que estea resentido por iso.

Non podes escoller como lles doe. Só tes que aceptar que é o prezo de elixir a outra persoa sobre eles en moitos casos.

9) Cando o culpas de algo

A culpa é tóxica porque a culpa crea unha cultura demedo e as persoas esquivan a responsabilidade.

De feito, segundo o doutor Charles Raison:

“A culpa reiterada leva a unha diminución da saúde e do benestar. Culpar aos demais e culpar dentro de si mesmo crea un estado mental negativo. Os datos de que os estados mentais negativos causan problemas cardíacos son simplemente estupendos. Os datos están tan establecidos como o tabaquismo, e o tamaño do efecto é o mesmo.”

A culpa é basicamente unha festa de autocompasión na que se fala de todas as razóns polas que outras persoas non son o suficientemente boas. ou "mal" pero estás facendo o mellor posible e tes "correcto".

É unha perda de tempo e moita xente acaba prexudicando no proceso.

Se ti' Botou a culpa a alguén e prexudicalo, non podes decidir como reacciona.

Moitas veces culparán a ti ou acabarán encerrados nunha espiral codedependente realmente insalubre. É lamentable e tóxico, pero no futuro, recoméndase evitar a culpa sempre que sexa posible.

Aínda que alguén teña a culpa, intente sentarse no desexo de sinalar co dedo se é posible.

10) Cando o rexeitas

O rexeitamento pode causar moita dor a alguén aínda que se faga o máis sutil posible.

Se decepcionas a alguén e o rexeitas, xa sexa. por un traballo, unha relación, unha amizade ou incluso sen querer ter unha conversación con eles, non podes decidir se iso lles doe.

O rexeitamento pode afectarnos ao máximo.vulnerable, provocando traumas profundos enterrados no seu interior.

Pode facer sentir que o mundo se está desmoronando ao redor e mesmo causar dor física.

Aínda que a forma en que rexeitas a alguén é da mellor forma que sabes facer e é absolutamente necesario, cómpre aceptar que poden estar profundamente feridos.

Como escribe o psicólogo e autor Guy Winch:

Rexeitamento sobre as vías da dor física no cerebro. Os estudos de fMRI mostran que as mesmas áreas do cerebro actívanse cando experimentamos o rexeitamento que cando experimentamos dor física. É por iso que o rexeitamento doe tanto (neuroloxicamente falando).

Por que pode ser difícil admitir que fixemos dano a alguén

Pode ser difícil admitir que prexudicamos a alguén porque require admitindo que non sempre temos o control.

Non podemos determinar como as nosas palabras e accións afectarán a alguén.

E ás veces están pasando por algo totalmente diferente e mesmo por un pequeno problema de o noso lado dóeos profundamente. Esa é a vida.

Ademais, ás veces intentamos "controlar" se ferimos a alguén como unha forma de esquivar a responsabilidade emocional e sentirnos auto-xustos.

Lamento que esteas ferido, pero ese é o teu problema. Sentímolo que sexas tan sensible, compañeiro.

Como di o estudante da USC Sloan Pecchia:

Nos últimos dous anos, investin moito do meu tempo en amizades/relacións que foi moi complicado, dicir omenos. Sentínme usado, traizoado, aproveitado, confundido e simplemente ferido. Moitas veces, cando tentei avanzar e dixen: isto é o que fixeches e así me sinto, atopeime cunha resistencia que inclúe, pero non se limita a: "Nunca me aproveitaría de ti". Sabía o que estaba facendo, pero non foi con intención maliciosa”, ou “estou baseando as miñas decisións só na miña propia experiencia”. Parécenche estes feitos de copa? Seguro que me fan. Mira estas declaracións desacreditan o que sentín. Están dicindo: lamento que TI sintas así, pero eu non o fixen, non o dixen en serio e/ou non me importa.

A conclusión

Se queres recuperar o teu propio poder e converterte nunha persoa efectiva e auténtica, debes responsabilizarte das túas palabras e accións.

Isto inclúe recoñecer que non podes decidir se che doen. alguén.

Se alguén che di que lle fai dano, acéptao.

Entón fai o posible para mellorar a situación se é posible e evita facelo de novo.

Se a situación non se pode cambiar ou non desexa que cambie, como nunha ruptura ou nun choque fundamental de valores, simplemente deixe que a situación ferinte sexa a que é e desculpe sinceramente polo dano que lle está causando. outra persoa.

Non te encargas de como se senten outras persoas.

Aínda que é certo, non eres responsable de asegurarte de