Como lidiar co desamor: 14 consellos sen tonterías

Podes esperar experimentar todas as emocións posibles cando experimentes unha ruptura.

Atópase pensando e sentindo cousas que nunca pensas ou sentiches antes e pode facer todo o proceso de recuperación. aínda peor.

Sabes que a túa mente está a correr pero está dicindo a verdade? Vostede é o problema? Son eles o problema? Que pasou realmente aquí?

Todas as preguntas son boas, pero non nas que debes centrarte agora mesmo.

Pasei o mesmo. Non é unha experiencia divertida. De feito, é absolutamente terrible.

Pero agora mesmo, cómpre redoblar e recuperar a mente para que poidas descubrir que facer a continuación.

Recuperar a túa mente. unha ruptura é diferente para todos, pero gran parte do proceso é o mesmo.

Neste artigo, vou a esbozar varias cousas que podes facer para superar a angustia despois de perder o que realmente tes. quería.

1) Mide a perda correctamente

Moita xente verá unha ruptura como un sinal de que perdeu todo nas súas vidas.

Moitas veces nós apegámonos a outras persoas e derivamos moito do noso valor persoal e deles.

O truco para superar a alguén é lembrar que tiveches unha vida antes que eles e que terás unha vida despois deles.

Debes dicir iso agora.

O feito é que millóns de persoas pasaron polas dolorosas etapas duno teu ex atrás

Sei que este consello vai en contra do que adoitas escoitar.

Cantas veces escoitaches a xente dicir que nunca deberías volver co teu ex, baixo ningunha circunstancia? A este consello chamo bulldost.

A simple verdade é que con algunhas relacións paga a pena perseverar.

E non todas as rupturas teñen que ser permanentes. Se xa te separaches, hai algunhas situacións nas que se pode revertir e podes volver co teu ex.

Só recomendo isto cando:

• Ti" aínda é compatible
• Non rompeches por mor da violencia, dun comportamento tóxico ou de valores incompatibles.

Se es ti, polo menos deberías considerar volver co teu ex. O verdadeiro amor é moi difícil de atopar e se aínda estás namorado deles, a túa mellor opción pode ser volver xuntos.

Pero como?

Necesitas un plan de ataque para gañar. de volta. E sabes que? Ti es quen tes que crear este plan e decidir o que é mellor para a túa relación!

8) Di: "bueno" e continúa

Unha das formas de vivir menos. A vida estresada é simplemente encoller os ombreiros e dicir "vai ben".

Claro, pode parecer duro mentres choras feo contra a túa almofada para dicirche que te "argastes", pero a verdade do o importante é que os sentimentos que estás tendo son desencadeados por pensamentos na túa cabeza.

Se decides que non é gran cousa, entón non o farás.tes que refacer a túa máscara de pestañas tres veces ao día.

Ademais, recordas que tes poder sobre a situación, que a situación non ten poder sobre ti.

O autor máis vendido Joseph Cardillo di:

“Pecha a porta aos recordos invasores de tempos e lugares que che lembran a ruptura. Estes consumirán a túa boa enerxía que necesitas para as actividades diarias e para mantelo feliz e saudable. Unha espiral negativa aquí pode causar moitos problemas rapidamente.

"En cambio, este é o momento de facer que cambiar a túa mentalidade a un lugar onde te sintas cómodo e cómodo sexa unha prioridade."

É unha prioridade. como fai que a situación signifique que vai ditar o ben que vai despois de perder a alguén que quere.

Podes ser sincero ao respecto ou podes ser dramático ao respecto. Ti decides.

9) Recupera a túa identidade

Deixa de referirte á túa relación como "nós" e comeza a recuperar o control da túa vida e te refires a ti mesmo como solteiro.

Usar a linguaxe "eu" é unha boa forma de axudarche a darte conta de que tes o control da túa vida.

É posible que non poidas controlar á túa parella ou á túa ex parella, como é o caso. agora, pero podes decidir como apareces e quen queres ser no medio deste momento caótico.

Cando estás pasando por unha ruptura, sobre todo se ti foses quen non rematou. a relación, a túa autoestima pode levar unha malleira.

Tipode pensar que non es o suficientemente bo para coñecer a alguén tan bo como o teu ex. Podes pensar que nunca coñecerás a alguén tan perfecto para ti.

Pero a verdade é que as relacións terminan por varias razóns. É posible que o feito de que a relación remate non teña nada que ver contigo.

E se comezas a sentirte mal contigo mesmo, entón non che axudará a saír da ruptura.

Non só. iso, pero pode comezar a afectar outras áreas da túa vida.

Ao final, a túa relación contigo mesmo é o factor máis determinante para determinar a rapidez con que te recuperarás desta angustia.

Canto menos te queres e te comprendas, máis frustrante será a túa realidade. Debes traballar na túa autoestima.

Non hai ningún beneficio en odiarte. Así que asegúrate de ser amable contigo mesmo.

Pensa en como te tratas. Aquí tes todas as formas en que podes coidarte:

– Durmir correctamente

– Comer sa

– Escribir os teus pensamentos e emocións (como comentamos anteriormente)

– Facer exercicio regularmente

– Agradecerse a si mesmo e aos que o rodean – Evitar vicios e influencias tóxicas

– Reflexionar e meditar

Valorarse é algo máis que un estado de ánimo: trátase de hábitos e accións que realizas todos os días.

10) Ver a outras persoas

Unha das mellores formas de lidiar co desamor é ver a outras persoas.persoas.

Isto significa saír, divertirse e coñecer vellos amigos e establecer conexións con xente nova.

Non tes que ir necesariamente a citas, pero se tes ganas de mergullarte. o teu dedo do pé atrás nas augas das citas, entón todo o poder para ti.

E o mellor?

Se aínda tes sentimentos polo teu ex, entón o simple feito de ver a outras persoas, especialmente membros do sexo oposto—descenderán algo no fondo deles.

Os celos son unha emoción extremadamente poderosa. Pero cómpre usalo con prudencia co teu ex.

Se queres probar algo un pouco divertido, envía este texto ao teu ex. Chámase o "texto de celos".

— "Creo que foi unha gran idea que decidimos comezar a saír con outras persoas. Só quero ser amigos agora mesmo!" —

Este texto aparentemente inocente dille ao teu ex que volveches ao xogo de citas, o que provocará unha sensación de celos.

Isto é bo.

Porque o teu ex. darase conta de que es realmente querido polos demais. Todo o mundo está socialmente condicionado para sentirse atraído polas persoas que outros queren. Ao dicir que estás a saír de novo, estás a dicirlles que "é a túa perda!"

E volverán sentir unha atracción por ti por mor deste "medo á perda".

11) Cóntalle ao teu cerebro unha historia diferente

Nalgúns casos, as persoas experimentan dor física como resultado do desamor. Igualamos os nosos pensamentos e sentimentos asíde cerca que esquecemos que son dúas cousas diferentes.

Debido a que o noso cerebro non pode determinar a orixe da dor e os produtos químicos liberados como reacción aos nosos pensamentos, os nosos sentimentos de desamor parecen que alguén nos golpea peito cun bate de béisbol.

Se te dis a ti mesmo que non hai bate, e realmente, non hai perigo, estarás nun lugar moito mellor.

Para axudar a situación, deberías tenta evitar lugares ou cousas que che recorden á túa ex e expóñase a un ambiente novo e descoñecido.

Sabía que tipo de lugares adoita pasar o meu ex, así que me asegurei de evitalos. Isto fixo que fose moito máis fácil esquecerme deles e seguir adiante coa miña vida.

Segundo a psicóloga Melanie Greenberg, evitar topar coa túa ex-parella permíteche desenvolver novas rutinas:

"A teoría do condicionamento suxire que os lugares, as persoas ou as actividades asociadas á ex-parella poden ser particularmente propensos a provocar "ansias", polo que pode querer evitalas durante un tempo e tentar desenvolver algunhas rutinas novas."

12) Ignora o teu intestino por un tempo

Pode estar tentado a facer cousas por capricho porque acabas de solteiro e sentes que necesitas estirar un pouco as ás, pero iso só levará a problemas.

Por regra xeral, tome decisións desde un lugar de poder, non como reacción ao que está a suceder agora mesmo.

Ao principio obrigueime a saír conmeus amigos, beben e tentan coñecer novas mozas. Pero o único que fixo foi facerme sentir canso e molesto ao día seguinte. O meu corazón non estaba nel e todos os que coñecín comparábaos co meu ex-parella.

Ao final, debería terme dado tempo para procesar as miñas emocións e pensamentos antes de decidir ver a outras persoas.

Segundo a psicóloga doutora Karen Weinstein:

“Identifica todos os teus sentimentos, especialmente os impulsivos, máis escuros e enfadados, pero intenta non actuar sobre eles. Actuar pode incluír comportamentos que van desde beber en exceso, comer en exceso, ir de compras, enviar mensaxes de texto obsesivas ao teu ex, acosar ao teu ex en liña [ou] sexo promiscuo. sentir dor, rabia e tristeza e poden vencer se non tes coidado.

Pregúntase todo o que pensas que estás dicindo a ti mesmo e escolle ignoralo por un tempo.

13) Queixarte. non axuda e a xente odia.

Claro, queres rodearte de persoas que te apoien nestes momentos difíciles, pero non abuses dese apoio.

Non lle enchas os oídos con historias tristes sobre a túa relación. Sácao todo do peito e segue adiante.

Se continúas vivindo no pasado, tendes a levalos contigo ao futuro.

Segundo a psicóloga galardoada Jennice Vilhauer :

“Nada doe máis que cando alguén que queres fai algo que che provocareavaliar quen cría que eran. Cando alguén traizoa a confianza que deches, é doloroso.

"Pero deixar que as accións doutro limiten a túa capacidade de avanzar significa que aínda exerce control sobre a túa vida.

"O perdón é" t sobre deixar a persoa fóra do gancho polo seu mal comportamento; trátase da túa liberdade emocional. “

Superar a angustia non é tempo, trátase de pensamentos. E se perpetuas os pensamentos de "pobre de min", vivirás nese espazo moito máis tempo e perderás o resto da túa vida.

14) Vive unha nova vida

Unha das as cousas que lles suceden ás persoas cando experimentan unha ruptura é que intentan volver ao que eran antes de estar coa súa parella.

Este é un gran erro.

Non só es unha persoa diferente agora, senón que o teu cerebro tamén funciona de diferentes xeitos e te volveches moito máis sabio contigo mesmo.

En lugar de buscar as respostas ao pasado, só tes que seguir adiante. segue adiante coa cabeza ben alta.

Vilhauer engade:

“O perdón propio é unha parte importante do amor propio. En retrospectiva, podes sentir que hai cousas que poderías ter feito de xeito diferente, pero é imposible saber cales poderían ter sido os diferentes resultados."

"Cada relación, se o deixamos, pode ensinarnos algo sobre a nós mesmos e darnos unha maior claridade sobre o que necesitamos para ser felices. Recoñecendo o seu papelo que saíu mal nunha relación pode ser unha parte importante do proceso de aprendizaxe."

Non atoparás o que buscas no teu pasado. Necesitarás estar atento ao futuro para descubrir como chegar a onde estás.

Non esperes a vivir a túa vida ata que te sintas mellor.

Fai cousas que teñan que facer. facerche sentir mellor agora mesmo. Mereces ser feliz e vivir unha vida chea de cousas boas.

Se estás cuberto de panos de pano e levas os mesmos pantalóns durante tres días porque pensas que ninguén te volverá querer nunca, ter razón.

Non teñas razón neste tipo de cousas. Teña razón sobre o incrible que es e sae e segue vivindo a túa vida para que poidas lembrarlle ao teu cerebro que os teus pensamentos non teñen poder sobre ti.

Ten poder sobre ti.

Como mencionamos anteriormente, debes atopar novas fontes de significado. Perdeches moito sentido na túa vida e é hora de reconstruír.

Isto non significa necesariamente que teñas que saír e coñecer xente nova. Quizais non esteas preparado para iso.

En cambio, pode ser máis beneficioso para ti atopar novas afeccións e intereses que che permitan desenvolver novos obxectivos e significados.

E un dos mellores. O xeito de atopar un novo significado á vida é atopar cousas polas que se apaixona.

Pregúntate o que te fai feliz. Que che fai sentir libre?

Incluso podes abrir un bloc de notas e anotar calquera idea de novaspaixóns nas que poderías involucrarte.

É viaxar? Axudar a outros con algo no que é bo? Crear un negocio en liña?

Por exemplo, se queres viaxar máis, comeza a pensar en novos lugares aos que podes ir e planifica como vas chegar. Xa tes algo no que estás traballando.

Confesión dun home emocionalmente indisponible

Pasei por angustia antes e, aínda que non estou orgulloso de admitilo, teño tamén o repartiu.

A verdade é que fun toda a vida un home non dispoñible emocionalmente. Afortunadamente, atopei o vídeo de Justin Brown arriba.

Nel fala do Hero Instinct e do útil que lle resultou entender por que foi así. Explica que acabou aprendendo máis sobre si mesmo do que esperaba.

Entón, naturalmente, eu estaba decidido a facer o mesmo. A miña conclusión?

Sempre estiven emocionalmente indisponible porque o instinto do heroe nunca se disparou en min.

Aprender sobre o instinto do heroe foi o meu momento "aha".

Durante anos, non fun capaz de poñer un dedo sobre por que tiña os pés fríos, loitaba por abrirme ás mulleres e comprometíame totalmente cunha relación.

Agora sei exactamente por que estiven solteira. a maior parte da miña vida adulta.

Porque cando o instinto do heroe non se activa, é improbable que os homes se comprometan cunha relación e forxan unha conexión profunda contigo. Nunca puiden coas mulleres que funcon.

Para obter máis información sobre este novo e fascinante concepto de psicoloxía das relacións, mira este vídeo aquí.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.

Podo dar fe de iso. Tardei polo menos tres meses en recuperarme completamente dunha terrible ruptura. Podes ser máis rápido, pero tamén está ben aceptar que pode levar máis tempo.

Pero, como calquera outra ferida, acabarás curando.

Segundo unha investigación publicada en The Journal of Psicoloxía positiva, leva 11 semanas recuperarse despois de que unha relación termina.

Non obstante, outro estudo descubriu que leva uns 18 meses curarse despois do final dun matrimonio.

O importante que hai que recordar. é que debes escoller para soltar.

Segundo o psicólogo e autor Dr. John Grohol:

“Tomar a decisión consciente de deixalo ir tamén significa aceptarte. ten unha opción para deixalo ir. Para deixar de revivir a dor do pasado, para deixar de repasar os detalles da historia na túa cabeza cada vez que pensas na outra persoa.

“Isto é empoderador para a maioría da xente, sabendo que é a súa elección para calquera dos dous. agárrate á dor ou a vivir unha vida futura sen ela.”

Ti es digno de amor. Lembra que aínda que pode ser unha gran perda para ti, é unha perda maior para a túa parella.

Permítete crer que é verdade. Podes sentir que non vales para nada agora mesmo, pero iso non podería estar máis lonxe da verdade.

2) Reflexiona sobre orelación

Chega un momento durante unha ruptura no que tes que reflexionar sobre a relación. Que saíu ben e que saíu mal?

Porque o máis importante é non cometer os mesmos erros na túa próxima relación. Non queres lidiar coa angustia unha vez máis.

Según a miña experiencia, o elo que falta que conduce á maioría das rupturas nunca é a falta de comunicación nin os problemas no dormitorio. É comprender o que está a pensar a outra persoa.

Aínda así, ás veces non sabemos con certeza como reflexionar sobre a relación e comunicarnos coas nosas parellas.

Neste caso, pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre a túa situación.

Cun adestrador de relacións profesionais, podes obter consellos adaptados aos problemas específicos que tes que enfrontar na túa vida amorosa.

Relationship Hero é un sitio no que os adestradores de relacións altamente cualificados axudan ás persoas a afrontar situacións amorosas complexas e difíciles, como afrontar unha angustia . Son populares porque realmente axudan á xente a resolver problemas.

Por que os recomendo?

Ben, despois de pasar por dificultades na miña propia vida amorosa, contactei con eles hai uns meses. Despois de sentirme impotente durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación, incluíndo consellos prácticos sobre como superar os problemas aos que me enfrontaba.

Quedei impresionado polo xenuíno,comprensivos e profesionais eran.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados e específicos para a túa situación.

Fai clic aquí para comezar.

3) Como era realmente a relación?

Un pensamento común despois dunha ruptura é crer que "nunca atoparás a alguén tan bo" ou que "el/ela era perfecto" .

Eu dicíame esas cousas. E mirando cara atrás, non podo crer o ridículo que soa!

A verdade é:

Ninguén é perfecto. E se a relación rematou, quere dicir que a relación tampouco foi perfecta.

Pero sei que agora mesmo é difícil dicirte diferente cando te sentes como estás agora.

Entón, para ver a realidade como é realmente, fai estas 4 preguntas:

1) Estiveches realmente feliz TODO o tempo durante a relación?

2) A relación foi dificulta a túa vida dalgún xeito?

3) Eras feliz antes da relación?

4) Que é o que máis che molestou da túa parella?

Se es honesto cando respondes a estas preguntas, comezarás a darte conta de que non eran tan perfectas como pensas. Probablemente estabas mostrando algúns dos sinais clásicos de cando deixar unha relación.

Ata podes ver que a túa vida se abriu de moitas maneiras que antes non eran posibles.

4) Acepta as túas emocións negativas e obténsaílos do teu sistema

Unha das razóns polas que romper é tan difícil é que a xente resiste o desexo de estar triste. Tentamos non chorar.

Tratamos de poñer cara de valente, e así toda esa tristeza, rabia e dor quedan embotelladas.

Como di o psicólogo Henry Cloud:

“Os finais son parte da vida, e en realidade estamos conectados para executalos. Pero por mor dos traumas, os fracasos do desenvolvemento e outras razóns, evitámonos dos pasos que poderían abrir mundos completamente novos de desenvolvemento e crecemento.

“Fai un inventario das áreas da túa vida que poden necesitar algo. poda, e comeza a dar os pasos necesarios para afrontar os medos que se interpoñen no teu camiño.”

Pero debes tomarte o tempo para afrontar os teus pensamentos e sentimentos negativos. Se estás triste, acepta que estás triste. Só procesando as túas emocións comezarán a disiparse para que poidas seguir coa túa vida.

Empecei as miñas emocións e finxei que todo estaba ben. Pero o único que fixo foi prolongar a miña dor.

A verdade é que necesitas comprender e aceptar as túas emocións antes de poder seguir adiante.

Cando miro atrás, non era Non ata que aceptei como me sentía que empezou a seguir adiante correctamente.

Segundo a investigación, evitar as túas emocións causa máis dor a longo prazo que enfrontalas.

Se esperas ti mesmo. sentirse feliz aínda despois de que a ruptura rematou, nonsó estás a vivir unha mentira, pero esas emocións negativas que non estás procesando quedará en segundo plano.

As investigacións suxiren que o estrés emocional, como o das emocións bloqueadas, estivo ligado a enfermidades mentais e problemas físicos. como dores de cabeza, insomnio, enfermidades cardíacas e trastornos autoinmunes.

Podo relacionarme con isto. Sentinme bastante mal despois de que a relación rematou. Non estaba durmindo ben, e sentíame tan constantemente esgotado que loitei para pasar o día.

É moito máis adaptativo para nós recoñecer a realidade de que estamos a sentir dor. E ao aceptar quen somos e o que estamos experimentando, non tes que desperdiciar enerxía evitando nada.

Podes aceptar as túas emocións e despois seguir coas túas accións.

De Por suposto, a pregunta é: como se supón que debes aceptar as túas emocións?

Se te preguntas como podes entender os teus pensamentos e sentimentos, isto é algo que me axudou.

Agarreime. eu mesmo un bloc de notas e anotei o que estaba pensando e sentindo.

Nunca fun especialmente bo expresando os meus sentimentos verbalmente, pero descubrín que anotalos axudou a aclarar o que estaba pensando e sentindo.

Escribir ten un xeito de ralentizar a túa mente e estruturar os teus pensamentos na túa cabeza.

De feito, os psicólogos foméntano.

O psicólogo Dr. Michael Zentman explica:

“O diario persoal podeser útil para algunhas persoas. Digo persoal porque facer público estes sentimentos nas redes sociais moitas veces pode inflamar a situación. Pode sentirse ben que unha morea de persoas ataquen publicamente a un ex, pero, a longo prazo, isto non contribuirá á curación". entendín por que me sentía como era. E iso facilitou moito a aceptación.

Lembra:

Unha gran parte do proceso de curación do teu corazón roto é comprender as túas emocións e aceptalas.

Escribir un xornal axudarache a expresar os teus sentimentos nun ambiente seguro. Ninguén vai ler o que escribes.

Se te preguntas como comezar a escribir, fai estas 3 preguntas:

1) Como me sinto

2) Que estou a facer?

3) Que estou intentando cambiar na miña vida?

Estas preguntas permítenche comprender o que estás sentindo e incitaránche a pensar o futuro.

E a conclusión é esta:

Tes que comprender e aceptar as túas emocións antes de poder seguir adiante.

Recoñece que os humanos teñen a capacidade de estar triste e permitirse sentir triste. Non só te sentirás mellor, senón que permitirás ser máis humano.

5) Está ben estar doído

Un sentimento común que a xente ten despois dunha ruptura é sentir vergoña por sentirse tan deprimido polo final dorelación.

A verdade é que as relacións son os fundamentos da vida de todos. Os humanos somos criaturas sociais. Necesitamos uns aos outros para saír. Derivamos o significado das nosas relacións.

Entón, cando unha relación termina, especialmente aquela que foi tan crucial para a túa vida, perdes unha gran parte de ti mesmo. É por iso que te sentes tan baleiro agora mesmo.

Non é necesario que te pentes. É completamente normal.

As rupturas poden desorientar seriamente a túa vida, especialmente se te definiches pola túa relación. Sen a túa "outra metade": quen es ti?

A miña vida xirou arredor da miña moza durante 5 anos, e cando rematou, parecía que eses cinco anos estaban completamente desperdiciados para construír algo que se derrubou e que agora está facendo. Síntome como unha merda.

Pero unha das formas de lidiar co desamor, ou con calquera dor agora, é vendo este estimulante vídeo de respiración gratuíto, creado polo chamán brasileiro Rudá Iandê.

Os exercicios que creou combinan anos de experiencia de respiración e antigas crenzas chamánicas, deseñados para axudarche a relaxarte e a revisar o teu corpo e alma.

O seu fluxo único axúdame a liberar e reconectar coas miñas emocións, a dispersar a enerxía negativa e sempre volve a dar un salto no meu paso: a solución perfecta para un corazón magullado.

Aquí tes unha ligazón ao vídeo gratuíto de novo.

Entón, si, perdeches unha parte de ti. Si, estás a sentirmerda agora mesmo. Pero cando sexas capaz de aceptar esas dúas cousas, abrirás oportunidades para construír un novo significado na vida.

E, ao final, acepta as túas emocións e atopa un novo significado que substitúa o significado que tes. a perda é, en última instancia, a clave para afrontar o desamor.

6) Lembra que non podes controlar a outras persoas

Aínda que a picadura dunha ruptura pode durar moito tempo, podes atopar que desexas volver xunto ao teu ex para que poidas deixar de sentirte así.

Cando estás a romper e intentas volver á túa normalidade, é importante lembrar que non hai nada. podes dicir ou facer para que volvan a ti se non queren.

E pregúntase se iso é o que realmente queres ou só estás intentando que a dor pare. Pode ser desorientador descubrir como seguir adiante por ti mesmo, pero é posible.

Hai unha cousa esencial en seguir adiante que non podes controlar — o tempo. Pode levarche 3 meses ou quizais 3 anos, pero tes que deixar que o proceso siga o seu curso.

Segundo a adestradora de citas Erika Ettin:

“É difícil superar a un ex... todos estivemos alí, e creo que hai dous compoñentes para superar a alguén: o tempo e, finalmente, alguén máis. Pero a proporción de cada un é diferente do tempo á outra persoa. Pero a proporción que nunca é apropiada é o tempo cero.”

7) Obter